Отправлено: 08.03.07 15:18. Заголовок: Юмор

Юморная колонка, смеемся тут вместе

 Отправлено: 18.03.07 06:26. Заголовок: Re:

Ну типа смеемся :)

 Отправлено: 18.03.07 06:34. Заголовок: Re:

Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью. Курение предупреждает: Минздрав ябеда.

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем %баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать %баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На%уй управляющего! Мне надо сделать %баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в %бучую лотерею. И хочу положить эту %уеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%зда не захотела вам помочь?!

Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то......

Звонок в три часа ночи: - Алло... - Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов? - А ты что, отстал?!?!

 Отправлено: 18.03.07 14:08. Заголовок: Re:

ЖЖЖЖЖЖЖОООООООШШШШШШШШ!!!!!!!!

 Отправлено: 18.03.07 23:02. Заголовок: Re:

ne v temu: krasivyj dizain foruma ;)

 Отправлено: 19.03.07 03:46. Заголовок: Re:

О, вспомнил. Бородатый, но клаззный.

Сидят Холмс и Ватсон в ресторане. Обедают. Ватсон:
- Холмс, но объясните наконец! Как?!! Как вы догадались, что у местного шеф-повара короткие черные волосы и привычка грызть ногти??

 Отправлено: 19.03.07 04:10. Заголовок: Re:

Приходит в церковь женщина:
-Я,согрешила,святой отец...
-Сколько раз?
-Два
(СЧИТАЕТ НА СЧЁТАХ)
-Поставь две свечки,отвесь один земной поклон и четыре раза прочти молитву...Грехи окупятся
Приходит другая:
-согрешила я...
-Сколько раз?
-Четыре
-(СЧИТАЕТ НА СЧЁТАХ):Поставь 4 свечки,отвесь2 земных поклона,8 раз прочти молитву...
Приходит девочка:
-Я согрешила,Святой отец...
-Сколько раз?
-Полтора
...(упорно считает)...
-Б*ть!Дочь моя,пойди догреши-у меня с дробями хреново!

 Отправлено: 19.03.07 04:14. Заголовок: Re:

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Надпись в женском туалете на стене кровью....
"Ура!! Я не беременна"

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

 Отправлено: 19.03.07 15:08. Заголовок: Re:

Баян

 Отправлено: 19.03.07 20:35. Заголовок: Re:

Что значит баян?

 Отправлено: 20.03.07 03:34. Заголовок: Re:

Значит, что я не сам эти анекдоты придумал. Обычно применяется к картинкам, приколам и историям. К анекдотам? - это что-то новенькое. Тем не менее, еще немножко набаяню.

Когда я ем - я глух и нем, когда я пью - совсем другой!

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент

Идет мужик по улице, видит: где-то на уровне седьмого этажа с балкона свисает женщина, а над ней стоит мужик с табуреткой и колотит ею бабу по рукам. Тот кричит мужику с табуреткой:
- У тебя крыша что ли поехала?! Ты что делаешь?!!!!!
А тот с балкона:
- Это моя теща!
Мужик отвечает:
- Вот скотина, еще и держится!

[жиииииир] :
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел, - и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел", и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно!

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался.
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни х%я, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни х%я, танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни х%я, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни х%я, танцуем!

Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

 Отправлено: 20.03.07 12:37. Заголовок: Re:

нет это значит что я читал это
а вот ети не читал,клута

Вот еще улыбнуло, када я включаю мятал, кошак запрыгивает на монитор и к колонке лицом =) и засыпает, мега брутальный

 Отправлено: 27.03.07 03:11. Заголовок: Re:

Мог бы и написать че-то...

Что это такое - четыре ноги и одна рука?
Довольный бультерьер.

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную
кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу
есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в
недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

(прекратите жевать)
Заходит парень в ванную, смотрит полная ванна сгущенки. Не долго думая, бежит на кухню, берет половник, ложку, забегает в ванную комнату и давай с двух рук эту сгущёнку лопать. Весь в сгущёнке... Вдруг из сгущёнки выныривает младшая сестра. Парень спрашивает у неё:
- Маша, а ты что здесь делаешь?
- Да я тут прыщи давлю...


В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел...

В детской больнице врач делает обход. Подходит к мальчику и говорит:
- Ой, и кто это у нас такой хорошенький? И сколько нам лет?
- Скоро будет шесть,- гордо отвечает мальчик.
- Ух ты, какие мы оптимисты!...

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.

 Отправлено: 27.03.07 03:27. Заголовок: Re:

Искренне прошу прощения у всех, кого следующий пост может оскорбить, но я лично чувствую, что за#бусь копи-пастать # в каждый матюг нафиг. Или, как грит удафф, все, кому не нравятся слова Х@Й и ПИ^ДА, могут идти нах$й. Остальные пруцца!
От себя добавлю: )

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

 Отправлено: 27.03.07 10:21. Заголовок: Re:

Надо ж че нить написать ....

По непроверенным источникам, Сотона является сетевой проекцией Сатаны.
Самыми известными из последователей Сотоны являются Медвед, КГ/АМ и Аффтар.
По слухам, они собираются в тайном святилище в Бобруйске, где приносят в жертву
жывотных, напоенных йадом, убивая их апстенку
, и обращаются к Сотоне с молитвами на албанском языке: «Превед!», «Жжош!», «Пеши исчо!», «Испацтула!»,
«Кросавчег!», «Зачот!» и т. д.

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я х%й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

- Как называется прибор для измерения силы тока?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!

Девушка на выходе из автобуса, позади стоит мужчина, мужчина спрашивает:
-Девушка, вы выходите?
Девушка: - Выходят только замуж...
-Девушка, вы сходите?
Девушка: - Сходят только с ума...
-Ну, а что же вы делаете?
Девушка: - Вылезаю...
Мужчина: - Ну тогда с Днем Рождения...

- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M,
отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M,
обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом,
раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету,
и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных,
коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию
и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала.
Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией
и получить огромный остров севернее Южной Америки...

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата
и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии,
от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения)
поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...

Постановление Министерства Здравоохранения Украины: людям,
проживающим на расстоянии сто километров от Чернобыля,
перед фамилией добавлять приставку "Фон" ,
на расстоянии 50 км - добавлять "Ваша светлость",
ближе 10 км - "Ваше сиятельство"

- По телевизору показали - сумасшедшие свой дом сожгли.
- Жертвы есть?
- Из людей никто не пострадал.
- А Ксюша?

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Пристает парень к девушке. Она сопротивляется: Я не могу... я не хочу... ну не сейчас... да не туда.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Мюллер шёл по коридору, Штирлиц подкрался сзади и выстрелили пять раз из AWP - мимо!
- Читер, - подумал Штирлиц
- Ламмер, - подумал Мюллер

Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только он поставил ногу на первую ступеньку,
толпа вытолкнула его обратно. "Tried to connect but server was full!" - подумал геймер.

Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор.
"*ля" - орёт - "хера ли ты делаешь на рабочем месте, а ну нах стирай игру? и чтобы я больше не видел!"
Чувак сидит, думает впадлу удалять, ну берёт и с рабочего стола удаляет ярлык, и смотрит в глаза директору.
"*лять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй."

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2:
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и Вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились,
помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не Сельский Час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всетаки стошнило!

 Отправлено: 29.03.07 00:02. Заголовок: Re:

OxigeN
Круто

 Отправлено: 29.03.07 05:47. Заголовок: Re:

Объявление в газете: "Утерян конверт с надписью "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО".
Нашедшего просьба застрелиться".

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?..
На экране зажигается надпись:
"Джекпот!"

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

Мужик нанимает киллера
- мне жена изменяет. надо бы грохнуть её и её хахоля.
- ок. без проблем.
- ну тогда пошли в дом напротив.. на чердак.. покажу куда стрелять..
Поднимаются на чердак
- вон смотри на эту дрянь... вон... и любовник там же.
- да без проблем... за каждого по тысяче... нормально?
- нормально. только одна просьба. Жене в голову стреляй а тому мужику ч**н отстрели. Сможешь?
- да конечно смогу..
- ну тогда бери тысячу, а я за второй пойду.. принесу..
Мужик начинает спускаться по лестнице, а киллер его окликает
-эй, мужик.. постой... кажется в тысячу укладываемся

Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель львов. Он открывает пасть льву, достаёт свой член и кладёт его льву в пасть. После этого несколько раз сильно бьёт льва по голове. Тот не смыкает челюсть. Укротитель бьёт ещё сильнее - ноль эмоций, лев застыл с открытой пастью. После ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё достоинство, и обращается к залу:
- Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк?
После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит:
- Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно не бейте!

Самый короткий и самый ржачный анекдот, который я когда-нибудь читал. Просто представьте:
Пассивный некрофил.

Сверхленивость:
узбек лежит на узбечке и ждет подземного толчка...

Сверхтерпеливость:
1. набрать в рот воды
2. забраться на газовую плиту
3. присесть голой жопой на огонь
4. ждать, пока вода закипит

Сверхнаглость:
1. насрать у двери соседа
2. позвонить в дверь
3. попросить туалетной бумаги
(над последним плакалЪ)

Эти забавные имена...
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Ох*ячy
Гейша: Атомyли Ядалато
Сyнь Х*й Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp ДеБлюю
японская певица Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Х*й, Жyй Х*й, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Х*ем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.

Размышление коренного американца о русском мужике:

С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек.

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, теща... за дом деньги не выплачены...... хотя... знаете что? Убивайте меня нахрен!

Доктор, дайте мне таблетки от жадности!
И побольше, ПОБОЛЬШЕ!!!

 Отправлено: 07.04.07 04:37. Заголовок: Re:

На сайте "Таймс" есть страничка об истории газеты и там есть сканированная страница из номера 1904 г., в котором помещена заметка корреспондента газеты, пищущего из Порт-Артура. Далее цитирую заметку (перевод достаточно близок к тексту): "С яростными криками youb tvoy mat (именно так и написано в заметке!) геройские русские солдаты перешли в контратаку и отбили очередной приступ японцев на гору Высокая. После атаки, Ваш покорный слуга (имеется в виду корерспондент) спросил у русского офицера что означают слова youb tvoy mat, которые кричали русские. Офицер ответил, что youb tvoy mat для русского солдата означает:
"Умрем за царя и Отечество".



У Андрюши Губина спрашивают:
- Андрюша, ты в тренажерном зале качался?
- Да, качался...
- А качельки чего не убрал?


Буш должен пройти проверку детектором лжи .Перед процедурой, когда всё готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка , врете - красная . Понятно?" "Понятно", - отвечает Буш. Загорается красная лампочка .



Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.


Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?...

 Отправлено: 07.04.07 04:39. Заголовок: Re:

старое, но я на всякий кину

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

 Отправлено: 07.04.07 04:43. Заголовок: Re:

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Ма
ма ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.


1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, по- купает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...


- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

 Отправлено: 07.04.07 18:12. Заголовок: Re:

phob1a

 Отправлено: 20.04.07 05:11. Заголовок: Re:

merci, радую дальше

 Отправлено: 20.04.07 05:29. Заголовок: Re:

Грязная, обшарпанная квартира. Сломанная мебелл, мусор, стеклотара. На кухне сидит алкаш после месячного запоя. Херово, жуткий похмел, ни еды, ни бухла, ни денег. Мрачно думает "Блин" Ща б сдохнуть!"
Сам по себе включается газ в плите. Алкаш вшторивается, падает, помирает.
Голос за кадром "Газпром! Мечты сбываются!"


Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.


- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.

(не смешно, но мля цепляет)
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.


- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке!
Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! Бу-га-га !!!


Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в
который просыпаешься.


Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно.
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.


Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"


Возле ПТУ:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!


далее будет...

 Отправлено: 21.04.07 04:14. Заголовок: Re:

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...


Возвращаются два кума домой с работы в поле. Вдруг мимо них проезжает безголовый велосипедист. Переглядываются, идут дальше. Через минуту еще один безголовый велосипедист. Мужики напряглись, пооглядывались, пожали плечами, идут дальше. Тут мимо проезжает третий велосипедист и снова без головы. Тот, что идет сзади:
- Та шо цэ такэ?!!
- Та мэни кажется, Мыкола, шо тоби треба косу с одного плеча на друге переложить!


На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах.
Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит "This is a chalk". Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает "Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты." С предпоследней парты поднимается
второгодник:
- Вот это ж@#$!
- Выйди вон!!!
Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит - "А ты не знаешь - не подсказывай".


Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась


- Бонд, Джеймс Бонд...
- Брат, медбрат...


ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.


Не мое:
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"


Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно не уcпела одеться и кричит, а за ней армянин с ратопыренным хозяйством.
Грузин:
- Эй ты чё?
Армянин:
- А чё твой?
Грузин:
- Мой!
Армянин:
- Эээ, я думал дикий...

 Отправлено: 23.04.07 13:07. Заголовок: Re:

1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.
2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.
3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.
4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.
5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.
6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.
7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.
8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.
9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.
10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!
11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.
12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая.
13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"...
14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!!
15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.
16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.
17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.
18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)
19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.
20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.
21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.
22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано
23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.
24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".
25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!
26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.
27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...
28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.
29. Как можно больше играй "тэпом".
30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло)
31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.
32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.
33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.
34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.
35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.
36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью".
37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину".
38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.
39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи".
40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 24.04.07 06:16. Заголовок: Re:

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЭМОКИДА

5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы...
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 - К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the @!#$!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?"
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник:
5.00 - ***. Пришла сестра...

 Отправлено: 24.04.07 06:23. Заголовок: Re:

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..


- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...


- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...


Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."


Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???


Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!


Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

 Отправлено: 24.04.07 14:57. Заголовок: Re:

Особенно про эмо

 Отправлено: 24.04.07 17:12. Заголовок: Re:

Про эмо тупо это было изначально про репера, потом переделали(сплгаиатили) на металиста, терь на эмо

 Отправлено: 25.04.07 02:59. Заголовок: Re:

я читал и про репера и про металиста. с эмо имхо прикольнее всего. вспомни, что там было вместо отпадающих значков. реально эмо жжет.

 Отправлено: 25.04.07 15:27. Заголовок: Re:

phob1a
вот именно что со значками очь тупо как то, вот про репера самое то
"Пошел в толчок
Ссу
начал читать реп, обоссал штаны
выходя споткнулся об штаны упал в парашу
а в параше я красивее =)"

 Отправлено: 25.04.07 15:57. Заголовок: Re:

А может кто-нить етот дневник репера и металлиста здесь покладет???

 Отправлено: 25.04.07 20:51. Заголовок: Re:

Калаш лови репер! =)
вот это я называю оригинал дневника =)

5.00 - Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку
пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал+ ***,
уже не засну+придётся дрочить.
6.00 - Дрочу+
7.00 - Мать чуть не увидела, как я дрочил. Сказала, чтоб я поднимал свой
анал и шёл в школу.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала,
пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до
невозможности.
7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов.
7.21 - Споткнулся за штаны.
7.28 - Споткнулся за штаны.
7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны,
упал мордой в грязь.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову)
Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8.43 - Yo! What's up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.

9.00 - Сижу на уроке, репую.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9.18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший
брат начал ржать. Я сказал, что у него хуйовый реп. Он дал мне антигопом по
морде.
9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10.10 - Начал рисовать граффити на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил
младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны,
упал ебалом в Буряк.
10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. фиг с ней главное
реповать как можно быстрее.
10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил
споткнулся за штаны, ударился ебалом об батарею. Синяк на всю морду.
11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать
стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и
это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке.
Cradle of filth и Ancient.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат
слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны,
упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод.
Выгнал в коридор.
12.45 - Стою репую.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася
обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я
нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая,
разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.+ Получил по морде, попробовал
дать сдачи+
14.50 - АААА!
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах.
Играет что-то ужасное.
15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали
меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то
есть.
15.30 Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине -
16.10 - Меня от****или, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за
штаны, упал.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16.35 - Пацаны сказали что у меня хуйовый реп.
14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.

16.37 - Споткнулся за штаны.
16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас
нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его от****или. Блин какие мы крутые!!!
17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам ****юлей и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 moo-Duckа
и забрали наше пиво+
18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что
я слабак девственник и пидарас+ *** какой я сексуальный, они меня
хотят!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
- 18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому,
что она целка.
18.30 Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
17.20 - Слушаю D12, наибатся сатанинская группа.
19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл+
21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?"
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.
21.10 - Не спится, где там моя пиписка?
21.15 - Подрочил уснул.
Вторник :
5.00 - ***. Пришёл брат+

 Отправлено: 25.04.07 20:53. Заголовок: Re:

Хахахаха думаю сойдет на юмор
http://www.accords.com.ua/artist_Dark_Tranquility.html

 Отправлено: 26.04.07 04:57. Заголовок: Re:

Просто с рэпаком чересчур жизненно. Ну то есть вышли, рэпуют, базара нет, возможно. Смешно, но возможно. А с эмо - "стоим плачем". Мля, я в первый раз читал - чуть не подавился языком

 Отправлено: 26.04.07 05:01. Заголовок: Re:

http://www.accords.com.ua/artist_Dark_Tranquility.html
прикольно, так может оказаться, что ифы с дт никогда и не были двумя разными группами, а че - два баса, два ударных, два вокалиста... комплектация а-ля Slipknot

 Отправлено: 26.04.07 14:41. Заголовок: Re:

phob1a пишет:

цитата:

http://www.accords.com.ua/artist_Dark_Tranquility.html прикольно, так может оказаться, что ифы с дт никогда и не были двумя разными группами, а че - два баса, два ударных, два вокалиста... комплектация а-ля Slipknot

Муахаха все возможно

 Отправлено: 28.04.07 04:11. Заголовок: Re:

Еще анекдоты...

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!


- Скажите своему сыну,чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка не корчи из себя идиота.


- Вовочка, что подарили тебе на день рождения?
- Видишь под окном 600-й Мерседес зеленого цвета?
- Во класс! Покатаешь?
- Вот точно такого же цвета кепку подарили.


Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!


На спине байкера: " Если ты видишь эту надпись, значит баба упала".


Не мое:
У моего сослуживца супруга работает в скорой. И есть у них примета, что
если клиент, в каком угодно состоянии, пусть даже порубленный на куски,
но загруженный в машину хоть в одном ботинке и в таком виде доехавший до
реанимации, значит выживет. Если же, пусть на теле ни царапины, обувь
при транспортировке с него падает, все – не жилец! (Лично я думаю, что
именно оттуда идет выражение «Откинуть коньки (копыта, ласты, est.)).
Обычно эскулапы в этот процесс не вмешиваются, предоставляя право
решения понятно кому.
Но однажды грузили молоденькую и красивую девушку, сбитую при ДТП.
Причем, сбита она была так сильно, что пролетела метров пять и не сломан
у нее был разве что нос. Одну туфельку она потеряла в процессе полета, а
вот вторая еле-еле держалась на кончике ее изящных пальчиков.
И вот грузят ее, туфелька качается на пальчиках туда-сюда, туда-сюда.
Но не падает. Правда и держится на честном слове.
Доктора, обретшие за время своей работы изрядную долю цинизма, смотрят
на эту картину глазами любителей лотереи. Разве что ставки не ставят. А
туфля все качается. Не падает, но и сказать, что она твердо сидит на
ноге тоже нельзя. Эта неопределенность продолжается всю дорогу до машины
скорой. Наконец, старший группы не выдерживает и, тяжело вздохнув,
всаживает туфлю глубоко на ногу.
Девушка выжила.


При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю".


Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.


Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение

Динамичный работник - вечно где-то шляется.
Обладает представительскими навыками - классно врет.
Коммуникабелен - много трепется по телефону.
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже
бабу найти не может.
Общителен - поддерживает каждую пьянку.
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает.
Быстро думает - всегда наготове отмазки.
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на
других.
Проявляет внимание к деталям - копуша.
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не
может.
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу
вовремя.
Спокойный характер - спит на рабочем месте.


ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ...
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой. ...
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ


- Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!

 Отправлено: 06.05.07 04:43. Заголовок: Re:

дайте я поиграю на баяне ................



........................................................
Надписи на стенах
#1

Надпись в туалете:
Если всю мочу собрать,
Ловко и умело,
Можно солнце обосать,
Чтоб оно шипело!

Надпись на дверях в общежитие:
"Товарищи студенты! Просьба ненужные предметы не выбрасывать в
окно, а то их находят дети и надувают."

Надписи над писсуарами в мужском сортире:
Встаньте ближе, он короче, чем вы думаете.
Не льсти себе, встань поближе.
ПРОСЬБА: окурки в писсуар не бросать - плохо раскуриваются.

В ваш раздел "Надписи на стенах". Своими глазами видел в армии надпись:
Товарищ, верь, взойдет она,
Звезда пленительного счастья,
Когда из списков этой части
Изчезнут наши имена!

К нам сегодня приходил
никро-педо-зоофил,
мёртвых, маленьких зверушек
он с собою приносил.

Надпись в туалете:
Осторожно снимают скрытой комерой.

Надпись в туалете(оригинал):
Guiding instructions
1.Unzipe your zipper
2.Put out your dick
3.FIRE!!!
P.S. Don't miss...

Я пришёл, а ср@ть не стану -
Дайте мир Афганистану!

Надпись на парте:
Пусть вырвет х%й тому Аллах,
Кто пишет ручкой на столах.

Надпись над писсуаром в мужском туалете:
"Подойди поближе - он не такой длинный как тебе кажется...."

Надпись на парте в автошколе:
"Хороший индеец - мертвый индеец!
Хороший гаишник - хороший индеец!"

В туалете прямо надпись:
Посмотри направо.
На правой стене:
Ты сюда с@ть пришёл или вертеться.

Надпись в туалете:
Студент, ты держишь в руках своё будущее и будущее своей страны.

Надпись на туалете:
Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.

Надпись в туалете:
"Наша сила в наших плавках!!!"

Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет.

Надпись на роддоме:
"Эге-гей!.. Залетные!.."

Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!

Надпись в туалете:
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!

Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка п%$дою примерзла к забору.

Надпись в сортире:
Сколько не дёргай,
сколько не треси -
последняя капля попадёт в трусы.

Надпись в заповеднике:
«Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда».

Надпись на животе: "Здес был Пресс"

Я вас любил...
Любовь еще быть может
В моих штанах завяла
несовсем...

Надпись на плакате у обочины дороги:
"Уважаемые автомобилисты! Причинами ДТП (дорожно-транспортных происшествий) являются управление автотранспортными средствами в состоянии алкогольного, наркотического или токсического опьнения, плохие погодные условия, затрудняющие ориентацию на местности, некачественные элементы сборки деталей автомобилей, так называемые "лысые" покрышки и такие вот невъе?%нные плакаты, как наш. Счастливого пути!"
.......................................................

.......................................................
Надписи на стенах
#2

Все на свете г#вно, кроме мочи, но если приглядеться, то и она г#вно.

В случае бомбежки, прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда ещe не попадал.

А ты ушла любви не понимая
Оставив грусть на сердце у меня
Так пусть тебя эбёт собака злая
А не такой орёл как Я!

Я не поэт, но я скажу стихами:
Хочу я пива мелкими глотками.

Джентльмены! Не бросайте окурки в унитаз, они намокают и плохо раскуриваются!

Просьба исxодную позицию занимать в максимальной близости к писсуару. Ваш х%й
далеко не так длинен, как Вам это представляется.

Вытирая ж#пу, осторожен будь!
Жесткая бумага - к травматизму путь!

Мы, онанисты - народ плечистый,
Нас не заманишь сиськой мясистой,
Нас не заманишь девственной плевой -
Устанет правая - работай левой.

Во глубине СОРТИРНЫХ груд
Храните гордое терпенье.
Не пропадет ваш скорбный труд
По разгребанью удобренья.

Жил в одной деревне дед,
Делал сам себе мин@т,
И у каждого куста
Он имел себя в уста.

Стих в сортире (с 1996 года):
Если ты не совсем идиот,
Если есть в тебе совесть и честь,
Значит, Ельцин наверх не пройдет,
И надежда на лучшее - есть!
Поверх написано: "Пройдет!"

Я в рот еб@л бы теx поэтов,
Что пишут здесь, а не в газетах.

Писать на стенах туалета,
Увы, друзья, не мудрено!
Среди дерьма - мы все поэты,
Среди поэтов - мы дерьмо!

Работа нам пох%й, нам ум не товарищ,
Да здравствует хлопанье влажных влагалищ!

Солнце встало из-за ели,
Время ср@ть, а мы не ели.

Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел. Был сильный ПОН#С!

Как Горный Орел на вершине Кавказа
Сидишь ты сирун на очке унитаза.

Вставим ядерную клизму
В ж#пу империализму!

Объявляeтся сортир
Очагом борьбы за мир!

Я здесь сидел и горько плакал,
Что много ел и мало какал.

Не чешите долго яйцы,
А не то устанут пальцы.

Пока я здесь сидел и ср@л,
Мой х%й свернулся в интеграл...

- Я иду по траве, босы ноги мочу.
Я такой же как все, я еб@ться хочу.
- Не иди по траве, босых ног не мочи.
Ты еще молодой, в кулачок подр#чи.

Лучше выпить пива литр, чем лизать соленый клитор..

Ср@ть без сигарки, что чай без заварки..
.....................................................

.....................................................
Надписи на стенах
#3

Пришла весна, запели птички,
Набухли почки и яички.

Глаза твои синие-синие,
Под покровом пушистых ресниц.
У меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.

Зачем любить, зачем страдать
когда в конце концов кровать,
не лучше ль с этого начать?

Ты не пей из унитаза,
Там бациллы и зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пенку сдуй, потом уж пей.

- Я здесь сидел и был в экстазе,
Макая ж#пу в унитазе...
- Тебя бы мордой в унитаз,
Куда бы делся твой экстаз!

Вьются кудри, вьются кудри, вьются кудри у бл@дей,
Почему не вьются кудри у порядочных людей?
Потому что у бл@дей деньги есть на бигудей,
А у порядочных людей они уходят на бл@дей!

Если ты поср@л, зараза, дерни ручку унитаза,
И большои поток воды унесет твои труды!
(Если нету ручки той - ты смахни г#вно рукой)

Наступила осень, отцвела капуста,
У меня пропали половые чувства.
Выйду на дорогу, опущу х%й в лужу,
Наступай, прохожий, на х%й он мне нужен!

Хорошо быть кисою,
Хорошо собакою,-
Где хочу пописаю,
Где хочу покакаю.

И я, показывая всем наверху
Заскорузлые пальцы и руки свои,
Заявляю, что больше надо держать соху,
И меньше надо чесать х%и.

Я, механизатор и козодой,
Отрицающий мнимую единицу,
Заявляю, что все накрылось п%$дой,
И, в том числе, урожай пшеницы.

Товарищи, друзья,
На доски ср@ть НЕЛЬЗЯ!
Для этого есть яма -
Держите ж#пу прямо!

Одни приходят поср@ть, навонять,
Другие приходят сидеть, размышлять,
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.

Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нем отоср@лось!..

Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира.

Хуй - железо! Пока горячий!

Не надо слез, не надо грусти,
Пройдет пять лет и нас отпустят.

Встану утром рано, выпью кружку ртути
И пойду подохну в этом институте.

Каждому декану в жопу по стакану!
Каждому лектору в жопу по вектору!
Каждому куратору в жопу по вибратору!

Если хочешь быть солдатом - то пошли декана матом!

Лучше хуем бить орехи и пиздою их жевать,
чем учиться в Полутехе и экзамены сдавать!!!

Уснув на лекции, не восхрапи!
Ибо, восхрапев ты разбудешь ближнего своего!

Надпись на парте после сессии: "Сюда я больше не ездок, не ездун, не ездец..."

Не могу держать без смеха грудь студентки политеха.

Надписи на парте:
- Проще вскрыть на ж@пе вены чем дождаться перемены.
- Проще член найти у мышки, чем экзамен сдать по вышке!
- До перерыва осталось 30 минут, 20 мин, 10 мин, 5 мин, 3 мин, 2 мин, 1мин, черт без перерыва!!!

Товарищ, верь!
Придет она, пора пленительного счастья!
Получим деньги мы в финчасти!
Накупим водки и вина!
Потом напьемся допьяна.
И пусть потом в приказе части
Склоняют наши имена!

Надпись в туалете:
"Улыбайтесь, Вас снимают скрытой камерой!"

Лозунг времён СССР:
Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!

Надпись на заборе: "Катя + Петя + Вася + Игорь + Семён Степаныч + товарищ Никитин + св@лочь Редулов + рыжий сантехник + телемастер Жора + не помню имени, длинноволосый такой + 19 мужиков + муж= Любовь."

Надпись на скале в Израиле:
"Здесь никогда не были Изя и Рома, но очень хотели бы побывать!"

Надпись на парте в ИТиГ:
Мы не скорбим от поражений
И не ликуем от побед
Источник наших вдохновений:
Дадут нам водки или нет?

Надпись: Джентльмены, не бросайте мусор в унитаз, а то Темза выйдет из берегов.
.................................................

.................................................
Надписи на стенах
#4

Надпись в лифте:
"Панк не умер! Просто от него так пахнет!"

А завтра я куплю гранату
Хана родному деканату.

Надпись на стене:
- Ешь морковку, лук и хрен будешь как Софи Лорен.

Предупреждающая надпись для иностранных туристов на встречной площадке отечественных аэропортов:
"ATENTION: THIS IS RUSSIA, мать вашу!!!"

Надпись на двери туалета РГРТА:
Сижу на горшке и плакаю, почему я так мало ем и так много к@каю.

Надпись в туалете сауны в Екатеринбурге: "Заходи - не бойся, выходя не плачь".

Надпись на стене железного гаража:
МИРУ-МИР, а нам зарплату.

Свадебный плакат:
Не бросайте под стол кости
Там могут быть другие гости!
Прислано Анонимно

Надпись на стене туалета:
Вытирая ж@пу вспомнить незабудь, жесткая бумага к травматизму путь.

Лучше Х@ем тискать миску, чем еб#ть экономистку.

Надпись над писуаром в туалете ВВАИУ им.Я.Алксниса (1988)
- Уважаемые курсанты большая просьба не бросать бычки в писуар они намокают и плохо раскуриваются.

Надпись в М-туалете ГУУ, учебный корпус, 3 этаж:
"У нас порядок такой - поел, убери за собой"

Большая аэрозольная надпись на роддоме:
"Эге-гей, залётные!"

Надпись на сиденье кондуктора:
"НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ".
Надпись на стекле возле этого сидения:
"В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ"

Не ходите дети в школу,
там пьют дети пепси-колу.
А ходите в Мореходку,
там курсанты пьют лишь ВОДКУ!

Надпись на дверях туалета кафедры ПМИ ДонГТУ:
"Тише! - идёт совещание кафедры."

Прочитано на парте на военной кафедре ДИИТа в 1993 году:
Ты ушла, любви не принимая,
Ты ушла, лишь злобу затая.
Так пусть тебя ебет собака злая,
А не такое солнышко, как я!

Надпись на дверях кафедры эпидемиологии в СПбГА им. Мечникова:
"Кто к нам с коклюшем придет - тот от коклюша и погибнет!"

Надпись на парте:
Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора.
Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены её на более доброкачественную или права переписи работы.
И помните: студент всегда прав.

Надпись над Урной:
Плюйте в урну, она ваш друг.

Надпиcь на парте (каждая фраза - новое лицо):
Коллоквиум для меня - всегда праздник
С тебя пиво
ящик
и не один
а 2(два!)
лучше 10
МУЖИКИ! ВСЁ! УХОЖУ В ЗАПОЙ!!!\~/ ;)

Надпись на парте:
Я спросил электрика Петрова
Зачем ему на шее этот провод
А он мне ничего не отвечает
Висит и тихо ботами качает...

Я сижу на лекции,
У меня эрекция,
Х..ем парту подымаю,
Них..я не понимаю!!!

Надпись на двери анатомического театра: "НЕ СПОТЫКАТЬСЯ".

Надпись на заборе стройки в Одессе:
Кто перелез-сам виноват!

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"ПАЦАНЫ, ЗАКАЗАЛИ НЕ МЕНЯ!!!"

Лучше х%й сосать макаке, чем учиться на мехфаке.
Надпись в ТГСХА

Надпись на пляже: "За буйки не заходить!"

Если хочешь стать солдатом
Обругай декана матом.

Пока есть денежные знаки
Спасибо ваше мне до ср@ки.

Под стоны баб, берущих в рот,
Закончим мы учебный год!

Надпись в туалете: "Иисус любит тебя... А вот я считаю, что ты д@рьмо!"

Надпись на парте во ВГАСУ:
Если даже спирт замёрзнет,
Всё равно его не брошу -
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!

Надпись в туалете: "Пусть стены вашего сортира украсит юмор и сатира!"

Надпись на двери косметологического кабинета:
Заходите, нас ничем не испугаете!

Надпись на парте:
Жду тебя любимая! Мне 21, катаюсь на джипе, красив, накачен, богат, умён......и вообще, нахер ты мне сдалась?

Лучше тр@хнуть кенгуру, чем студетку ЗГУ.

Надпись на парте в Одесском ГЭУ:
- Ты обещал на мне жениться!
- Мало ли, что я на тебе обещал.

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"Тормоза придумали трусы!"

Популярное изложение теоремы об остаточном члене в формуле Тейлора на стене туалета мех-мата МГУ (28 лет назад):
Член какой придется впору,
чтобы вставить в зад Тейлору?
Оба члена хороши -
И Лагранжа и Коши.

Надпись на стене американьского туалета:
"here I sit brocken harted. I came to shit, but I only farted..."
"здесь я сижу с разбитым сердцем - пришел посрать, но только пернул =("

Надпись на стене в Московском стоматологич.университете:
Лихо делает миньет зубодёрный факультет!

Почему у француженки каблуки на туфлях почти не стираются, а у русской - быстро?
Француженка идёт - с одной стороны любовник, с другой - муж. А у русской в одной руке - сетка, в другой - Светка, впереди пятилетний план, сзади - пьяный Иван.

Надпись на парте в Плешке.
Есть три типа девушек: красивые, некрасивые и девушки с кибернетики.

Надписи на кладбищенских памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой 'Фтородент'!"
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы 'Хаим и К*'!"

Надпись на парте ТРТУ:
По стене ползет верблюд,
все коленки ободрал.
Ну и пусть себе ползет,
может там его гнездо!

Надпись на парте в Кишиневском ГУ (юрфак) Уснув не возхрапи, ибо возхрапев ты обеспокоишь сон ближнего своего.

Надписи на партах ТУСУРа
Ударим железной рукой онанизма
по бл@дству и пед@растии.

Чем выше статус лектора, тем больше модуль вектора.

Легче в ж#пу сунуть глобус, чем на Южке сесть в автобус.

Лучше х@й сварить в кастрюле чем учиться нам в ТУСУРе.

Весь ТУСУР давясь от смеха еб$т парней из политеха.

Политеха абитура сосет х$и всего ТУСУРа.

Лучше ж#пой съехать с терки, чем учиться на пятерки.

Идут три девушки:
первая-косая,
вторая-хромая,
третья тоже из политеха.

Правило математики: от перестановки мест слагаемых - сумма не меняется. ТПУ-ПТУ.

Надписи на химфаке СПбГУ 1.
Гадом буду, не забуду
Ко мне затусовалась ты
Это чумовые глюки
Как лутьевы кранты
(незаблемое)

Старые рыбаки не умирают, просто они так пахнут. (старый рыбак)

Надпись на парте в КПИ:
Застегни ширинку охламон, позади тебя притаился шпион!
..............................................

..............................................
Надписи на стенах
#5

Чем больше девушек мы любим, тем больше денег тратим мы.
Чем меньше денежек мы тратим, тем меньше нравимся мы им...

Мы работы не боимся, от работы не бежим.
Есть работа - спать ложимся
Нет работы - тоже спим

Справа - молот,
Слева - серп -
Это наш советский герб,
Хочешь сей, а хочешь - куй
Все равно получишь хуй!

Чем учиться в ОГУ
Я пойду и утону...
Чем учиться в Меде
Съем полпуда меди...

Сколько лет, сколько зим,
Мы в этом институте еще просидим?

Возлюби лектора своего!
Ибо собака - друг человека!!!

Секс - эт будущее...
А венерические болезни - это смерть будущего...

Лучше трахнуть мужика, чем учиться на ФК

Легче выебать бизона, чем девчонку с эконома...

Два пионера на жесткой фанерке
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом стоял виноватый вожатый
Плод добивал он совковой лопатой!

Расцвела под окнами акация
Радуется вся моя семья
У меня сегодня менструация
Значит не беременная я!!!

Я узнал что у меня
Есть огромная семья
И тропинка и лесок
В поле каждый колосок
Речка, небо голубое
Это все - мое, родное
Это родина моя!
Всех люблю на свете я!
Только негров ненавижу,
Убиваю как увижу!!!

Дома пиздато, дома уют...
Здесь же с учебой тебя заебут...

Грудь стедентки политеха меньше грецкого ореха

Если пахнет перегаром - значит день прошел недаром!

Жизнь хороша, когда ебешь неспеша...

Любовь сильна пока не трахнешь до утра...

Наша Таня плачет громко, у нее сегодня ломка

Если красавица на хуй бросается
Будь осторожен, триппер возможен...

Лучше выпить спермы литр, чем лизать у бабы клитор...

Нашу пальцем не испортишь...

Взялся за грудь, подари что-нибудь...

Лекция - не эрекция, подождет...

Зам декана - мать родная
Сам декан отец родной
На хуй мне родня такая, лучше буду сиротой!

Я вас люблю..., а хули толку
Ебаться хочется как волку...

Лучше трахнуть в жопу мышку, чем идти страдать на вышку

Каждой училке - в жопу по вилке,
Каждому лектору - в жопу по вектору
Каждому куратору - в жопу по вибратору
Каждому декану - туда же по стакану...

Лучше сунут в жопу палку, чем идти на начерталку...

Опять весна, опять грачи...
Опять не даст, опять дрочи...

Если дядька с дядькой спит, то получит этот дядька СПИД.
Если дядя спит без дяди, то получит СПИД от бляди.

Не важны у студентов в политехе дела:
Хотя у нас "Россия", стадион "Стрела"
Пусть медики подавятся, юристы отсосут
Хотя у них на церковь стипуху не скебут...

Однажды в студеную змнюю пору лошадка писюлькой примерзла к забору
Лошадка - туда, лошадка - сыда, писюлька осталась, лошадка ушла...

В лесу раздавался рев дровосека
Дровосек топором отгонял гомосека
Но силы иссякли, упал дровосек
И им без труда овладел гомосек

В пизду друзей, в пизду подруг, я сам себе пиздатый друг

 Отправлено: 07.05.07 16:03. Заголовок: Re:

Н у ни х№%@ себе понаписал...

 Отправлено: 11.05.07 21:21. Заголовок: Re:

Лог из Аськи ... называется "ПОИГРАТЬ В ГОПНЕГА" ))))

<1ый> (12:41:34 10/05/2007)
привет от Пасанов !!

<2ой> (12:41:44 10/05/2007)
С восточного?

<1ый> (12:41:50 10/05/2007)
От Димарика и Михи !!

<2ой> (12:41:57 10/05/2007)
Им тоже

<1ый> (12:42:03 10/05/2007)
дИбИл

<1ый> (12:42:09 10/05/2007)
от меня и Михи !!

<2ой> (12:42:20 10/05/2007)
значит ему передай

<2ой> (12:42:26 10/05/2007)
:)

<1ый> (12:42:53 10/05/2007)
Ты подгонищь Мишарику Билет на Айс-сКрим ??

<2ой> (12:43:16 10/05/2007)
а они у меня есть?

<2ой> (12:43:30 10/05/2007)
их еще не напечатали)

<1ый> (12:43:36 10/05/2007)
слышь вась

<1ый> (12:43:44 10/05/2007)
хуле их так долго печатают

<1ый> (12:43:48 10/05/2007)
не здраво, вась

<1ый> (12:44:02 10/05/2007)
ваще не здравая хуйня, чОтко говорю !!

<1ый> (12:44:04 10/05/2007)
ебать

<2ой> (12:44:07 10/05/2007)
канцерт через месяц васян, биледы появяться за 2 недели

<2ой> (12:44:21 10/05/2007)
ч0тко только в степном, а у тебя муьно ебать

<1ый> (12:44:56 10/05/2007)
слышь ... ну ты это, ебать, гуднёшь васян ... я кака раз трубку отожму у лоха, ебать

<2ой> (12:45:14 10/05/2007)
давай ебать, симочка своя будет?


<1ый> (12:45:25 10/05/2007)
ебать, обижаешь ??

<1ый> (12:45:36 10/05/2007)
ты ваще понял с кем ты базаришь, слыш ??

<2ой> (12:45:55 10/05/2007)
И еще, Линия презентует альбом “Два Сердца. Два Огня”

<2ой> (12:46:03 10/05/2007)
> ты ваще понял с кем ты базаришь, слыш ??
Ебать с тобой я базарю

<2ой> (12:46:10 10/05/2007)
ч0 тут непонятного васян?

<1ый> (12:46:26 10/05/2007)
Слыш... мне ваще поебать на ваши кубики, стрелочки блять...

<2ой> (12:46:29 10/05/2007)
Ты ваще ч0 за Шопена знаешь?

<1ый> (12:46:35 10/05/2007)
я ебать на айс-скрим ебать хачу

<1ый> (12:46:49 10/05/2007)
<2ой> (12:46:29 10/05/2007)
Ты ваще ч0 за Шопена знаешь?

Слыш

<1ый> (12:46:59 10/05/2007)
ты стрелы на Шопена не переводи ебать

<1ый> (12:47:11 10/05/2007)
недорос ещё, малой ...

<2ой> (12:47:37 10/05/2007)
я не перевожу, просто интересуюсь, а то если ты за него нич0 не знаешь мне с тобой говорить не о чем, и тебе место среди 10 ти летних лошков

<1ый> (12:48:21 10/05/2007)
Слыш, Вась ... ты за базаром следи ... ща пацанам атзваню - ты знаешь кем буишь ваще ??

<1ый> (12:48:36 10/05/2007)
да ты не знаешь кем ты буишь ваще

<1ый> (12:48:42 10/05/2007)
нечего сказать, поц

<2ой> (12:48:43 10/05/2007)
я всегда пацаном буду, а вот с тобой спорный вопрос

<1ый> (12:48:54 10/05/2007)
хаааа

<1ый> (12:48:56 10/05/2007)
хаааа

<2ой> (12:48:56 10/05/2007)
ща педикам с масленицы отзвоню знашь ч0 с тобой будет???

<1ый> (12:48:58 10/05/2007)
хааа

<2ой> (12:49:08 10/05/2007)
?

<2ой> (12:49:19 10/05/2007)
очко сожми. им интересней будет

<1ый> (12:49:29 10/05/2007)
слышь ... конь ... ты меня педиками не пугай ... ебать ... и не таких раком ставили ебать !!

<1ый> (12:49:40 10/05/2007)
и ваще ебать

<2ой> (12:49:45 10/05/2007)
Ты трахал пацанов?

<1ый> (12:49:54 10/05/2007)
нет ебать

<1ый> (12:50:05 10/05/2007)
это образно, абапл !

<1ый> (12:50:10 10/05/2007)
ебать

<2ой> (12:50:12 10/05/2007)
а ч0 тогдда пишешь ебать

<2ой> (12:50:14 10/05/2007)
образно

<2ой> (12:50:20 10/05/2007)
ты ч0ткий пацан или нет?

<1ый> (12:50:22 10/05/2007)
слыш ... не грузи ебать

<2ой> (12:50:34 10/05/2007)
ч0 мозг не справляется?

<1ый> (12:50:42 10/05/2007)
ебать васян - чоткий ебать ...

<1ый> (12:50:46 10/05/2007)
слышь

<1ый> (12:50:53 10/05/2007)
ты чо ваще за мозг знаешь ??

<2ой> (12:51:21 10/05/2007)
ну ебать я знаю что спинной какой то есть

<1ый> (12:51:28 10/05/2007)
слыш

<1ый> (12:51:41 10/05/2007)
ты чо ебать .. басист штоль ебать ??

<1ый> (12:51:58 10/05/2007)
про спинной моск чота говоришь

<2ой> (12:52:02 10/05/2007)
Ты кого басистом назвал, да тебя за такое, в толчок башкой опустят

<1ый> (12:52:05 10/05/2007)
мозг ваще в голове ебать

<2ой> (12:52:24 10/05/2007)
ты понял ч0 говоришь. как спинной мозг в голове может быть?

<1ый> (12:52:47 10/05/2007)
ебать ... пионер ... ты чо тупой такой

<1ый> (12:52:54 10/05/2007)
мозг в голове ебать

<1ый> (12:53:10 10/05/2007)
это у тя у басиста в спине

<2ой> (12:53:11 10/05/2007)
в голове головной мозг ебать, ты тут пацанов давай не путай

<1ый> (12:53:23 10/05/2007)
а у чотких пацанов Головной мозг

<2ой> (12:53:37 10/05/2007)
у меня их два ебать, а по тебе видно что у тебя их два всего

<1ый> (12:53:52 10/05/2007)
слышь ... ты понял чо написал

<1ый> (12:53:57 10/05/2007)
ты чо мутант чтоль ??

<1ый> (12:54:06 10/05/2007)
во ты чорт

<2ой> (12:54:08 10/05/2007)
ой ебать у тебя один мозг

<1ый> (12:54:23 10/05/2007)
во ... теперь чотко говоришь

<1ый> (12:54:29 10/05/2007)
уважуха ебать

<2ой> (12:55:08 10/05/2007)
ладно ебать, я пошел, у меня ларек на просторной стоит, бабло должны за крышу отстегнуть, и пиздюк один двацатку должен седня за то что его не трогаю

<1ый> (12:55:31 10/05/2007)
слышь ... ты клиентов не распугай ебать

<1ый> (12:55:42 10/05/2007)
моей братве тож кушать хочеца !!

<2ой> (12:55:50 10/05/2007)
ебать, пацан, я твоих клиентов не трогаю

<1ый> (12:55:51 10/05/2007)
давай штоб всё чотко было

<1ый> (12:56:08 10/05/2007)
удачи те, пацан!!

 Отправлено: 11.05.07 21:22. Заголовок: Re:

Вот исчо

<Здравый_Пасан> (22:09:12 11/05/2007)
yooo

<Здравый_Пасан> (22:09:17 11/05/2007)
чувак, есь че по мелочи?

<чОткий_Пасан> (22:09:29 11/05/2007)
а ?? чо ??

<Здравый_Пасан> (22:09:57 11/05/2007)
по мелочам говорю есь че глухой шо ле?

<чОткий_Пасан> (22:10:13 11/05/2007)
нипунятна

<чОткий_Пасан> (22:10:37 11/05/2007)
в плане чего ??

<Здравый_Пасан> (22:10:48 11/05/2007)
ты че савсем тупой? ты ваще по каким понятиям живешь?

<чОткий_Пасан> (22:11:15 11/05/2007)
я ваще не по понятия живу, вась

<чОткий_Пасан> (22:11:41 11/05/2007)
ч0ткий ты наш

<Здравый_Пасан> (22:11:44 11/05/2007)
ты че такой дерзкий? у тя чо лицо запасное есть?

<чОткий_Пасан> (22:11:51 11/05/2007)
слышь вась

<чОткий_Пасан> (22:11:57 11/05/2007)
ща братве атзваню

<чОткий_Пасан> (22:12:03 11/05/2007)
ты pytfim кем буишь ??

<чОткий_Пасан> (22:12:08 11/05/2007)
знаешь*

<чОткий_Пасан> (22:12:16 11/05/2007)
да ты не знаешь кем буишь !!

<чОткий_Пасан> (22:12:17 11/05/2007)


<Здравый_Пасан> (22:12:31 11/05/2007)
ты слышь да какой братве? ты ваще в какой район попал знаешЬ?

<чОткий_Пасан> (22:12:39 11/05/2007)
:D

<чОткий_Пасан> (22:12:42 11/05/2007)
вааааааааааах

<чОткий_Пасан> (22:12:44 11/05/2007)
o_O

<чОткий_Пасан> (22:12:49 11/05/2007)
наезд

<чОткий_Пасан> (22:12:51 11/05/2007)
:D

<Здравый_Пасан> (22:12:59 11/05/2007)
:D

<Здравый_Пасан> (22:13:05 11/05/2007)
как тя завуд пупсег?

<чОткий_Пасан> (22:13:15 11/05/2007)
сам ты пупсеГ

<чОткий_Пасан> (22:13:19 11/05/2007)
ДимкО

<Здравый_Пасан> (22:13:20 11/05/2007)
димко?

<Здравый_Пасан> (22:13:27 11/05/2007)
оооуеее

<Здравый_Пасан> (22:13:36 11/05/2007)
у меня так сабаку звали ((

<Здравый_Пасан> (22:13:42 11/05/2007)
ток она умерла =(((

<Здравый_Пасан> (22:13:45 11/05/2007)
=((

<чОткий_Пасан> (22:13:47 11/05/2007)
:D

<чОткий_Пасан> (22:14:04 11/05/2007)
слыш... паакуратней вась

<Здравый_Пасан> (22:14:09 11/05/2007)
LOL :D

<чОткий_Пасан> (22:14:16 11/05/2007)
чОтко говорю Васян

<Здравый_Пасан> (22:14:22 11/05/2007)
ты шо петро савсем папутал линию

<чОткий_Пасан> (22:14:24 11/05/2007)
тыж здравый Пасан

<чОткий_Пасан> (22:14:35 11/05/2007)
так хуле таг базаришь

<чОткий_Пасан> (22:14:44 11/05/2007)
блять

<Здравый_Пасан> (22:14:47 11/05/2007)
я ж кгутой пацан, ты меня уважааиишьь, ииик?

 Отправлено: 12.05.07 03:08. Заголовок: Re:

жесть. душить таких мудагов.

 Отправлено: 12.05.07 03:55. Заголовок: Re:

ЭТО ВСЁ МОИ ЛОГИ ... ИЗ МОЕЙ АСЬКИ :D

 Отправлено: 13.05.07 02:13. Заголовок: Re:

че у тебя за гонцы на другом конце провода?? натурально до боли получаецо.

 Отправлено: 13.05.07 02:22. Заголовок: Re:

один мой лог с прошлого декабря.

MoNjA (12.12.2006 22:42):
Привет

Я (12.12.2006 22:42):
и тебе привет

MoNjA (12.12.2006 22:43):
Как дела

Я (12.12.2006 22:43):
устал, еду домой

Я (12.12.2006 22:43):
а у тебя

MoNjA (12.12.2006 22:44):
Нормально,а то куда едешь

Я (12.12.2006 22:44):
в кино со Светкой был

MoNjA (12.12.2006 22:45):
Че это ты все по кино да по кино,хоть бы на диско зашел

Я (12.12.2006 22:46):
я не люблю дискотеки, скажи еще, что не знал

MoNjA (12.12.2006 22:47):
А вдруг полюбил

Я (12.12.2006 22:48):
ну да, с чего бы)

MoNjA (12.12.2006 22:50):
Ну может Киев подействовал

Я (12.12.2006 22:52):
нет, не подействовал..

MoNjA (12.12.2006 22:53):
А че так?

Я (12.12.2006 22:53):
Тем более, действует не город, а люди

MoNjA (12.12.2006 22:54):
А какие люди на тебя действуют

Я (12.12.2006 22:55):
а те, которые на дискачи ходят, не действуют

MoNjA (12.12.2006 22:56):
Иш ты какой

Я (12.12.2006 22:57):
именно

Я (12.12.2006 22:57):
и дискачи, видимо, так и не полюблю..

Я (12.12.2006 22:57):
Да и слава богу, нет в них ничего

MoNjA (12.12.2006 22:58):
Не зарекайся

Я (12.12.2006 22:58):
да не от чего

MoNjA (12.12.2006 23:01):
Ну-ну!

Я (12.12.2006 23:01):
серьезно..

MoNjA (12.12.2006 23:02):
Ого у меня 4 экзам. и ада то 3 зачета

Я (12.12.2006 23:03):
и ада то - че эт такое

MoNjA (12.12.2006 23:05):
Это слово где

Я (12.12.2006 23:05):
аа гы

MoNjA (12.12.2006 23:06):
Это не тебе

Я (12.12.2006 23:06):
пля, а ты еще кому-то "и ада то" написал?

MoNjA (12.12.2006 23:07):
Нет только тебе,другим я исправил

Я (12.12.2006 23:08):
и сколько "других"

MoNjA (12.12.2006 23:08):
Пока одна

Я (12.12.2006 23:08):
и кто она? ;-)

MoNjA (12.12.2006 23:09):
Девушка

Я (12.12.2006 23:10):
даа? а я думал бабушка какая-нибудь..

MoNjA (12.12.2006 23:10):
А что нельзя?

Я (12.12.2006 23:10):
Сколько угодно..

MoNjA (12.12.2006 23:10):
Да нет девушка!

MoNjA (12.12.2006 23:10):
Спасибо! %-)

Я (12.12.2006 23:10):
ладно, если ты так хочешь, пускай будет девушка

MoNjA (12.12.2006 23:11):
Оно так и есть

Я (12.12.2006 23:11):
ок, ок, уговорил, я уже не спорю

MoNjA (12.12.2006 23:13):
И не надо!Как там Кстате у тебя на любовном фронте?

Я (12.12.2006 23:14):
штиль, впрочем, я полон непреходящего оптимизма

MoNjA (12.12.2006 23:14):
Какого

Я (12.12.2006 23:15):
обычного, он и без предикативных прилагательных употребляется вообще-то

MoNjA (12.12.2006 23:16):
Каких прилагательных

Я (12.12.2006 23:16):
мля, описательных

MoNjA (12.12.2006 23:17):
Вот это ты зачесал

Я (12.12.2006 23:18):
самые обычные слова..

MoNjA (12.12.2006 23:19):
Ага я так и говорю этими словами на постой

Я (12.12.2006 23:20):
в своей офигенной Виннице, только мы тут в ацтойном Киеве нифига не шарим..

MoNjA (12.12.2006 23:20):
Да да,как ты догадался!

Я (12.12.2006 23:21):
да я вообще ниибацца какой сыщик..

MoNjA (12.12.2006 23:21):
Красавчик!

Я (12.12.2006 23:22):
я в курсе, вот только на дискотеки не хожу, а так - хватай и беги..

MoNjA (12.12.2006 23:23):
За что хватать и куда бежать?

Я (12.12.2006 23:23):
ты это серьезно спрашиваешь?

MoNjA (12.12.2006 23:23):
Ну да!

Я (12.12.2006 23:23):
тогда я не стану отвечать

MoNjA (12.12.2006 23:24):
А че

Я (12.12.2006 23:24):
стыдно за тебя... и за Винницу твою

MoNjA (12.12.2006 23:25):
В каком смысле

Я (12.12.2006 23:26):
блин, ты не знаешь, что значит "хватай и беги" - вот в каком

MoNjA (12.12.2006 23:26):
Нет блин не знаю поэтому и спрашиваю

Я (12.12.2006 23:27):
то есть такой, что с руками и ногами отрывать бы и никому не отдавать

MoNjA (12.12.2006 23:28):
Не догнал

Я (12.12.2006 23:29):
тааак.. та бабуш.. то есть девушка.. блондинка? признавайся - она тебя дебилизмом
заразила??

MoNjA (12.12.2006 23:30):
Да вроде не заразила! А что ?

MoNjA (12.12.2006 23:30):
А че блондинка? :-D

Я (12.12.2006 23:31):
точно блондинка.. она тебя в свою блондиночную веру обратила, да?? давно ты на герыче, отвечай?!?!?!?

Я (12.12.2006 23:31):
вернее, на кремах и тоналках

MoNjA (12.12.2006 23:31):
На чем?

MoNjA (12.12.2006 23:32):
Я на диване!

Я (12.12.2006 23:32):
[плакаю]

MoNjA (12.12.2006 23:32):
Я на ручка и карандашах!

MoNjA (12.12.2006 23:33):
Я шариковой пишу в не тональными

Я (12.12.2006 23:33):
в=а?

MoNjA (12.12.2006 23:34):
Это че такое?Че за бред?

Я (12.12.2006 23:34):
посмотри свой предыдущий пост

MoNjA (12.12.2006 23:35):
А точно!А че ты там плакал,ты ударился что ли

Я (12.12.2006 23:35):
я там смеялся блин

MoNjA (12.12.2006 23:36):
Ты ж написал что плачешь!

Я (12.12.2006 23:37):
их две, да? бабушек-блондинок две??

MoNjA (12.12.2006 23:38):
Кого две?Каких бабушек-блондинок?

Я (12.12.2006 23:39):
майнд-контроль дебилизма заметно возрос - вот и спрашиваю

MoNjA (12.12.2006 23:40):
Какой майдан-контроль?

MoNjA (12.12.2006 23:42):
И при чем тут блондинки

Я (12.12.2006 23:43):
Юра, ты мне подаришь свою половину авторских прав на этот диалог? я в сети денег заработаю.. :-D

MoNjA (12.12.2006 23:43):
Нет конечно же!

Я (12.12.2006 23:44):
ладно, почем?

MoNjA (12.12.2006 23:44):
Что по чем

Я (12.12.2006 23:45):
давай 95/5 с общего объема заколоченных шершавых президентов... подумай - это огромные деньги

MoNjA (12.12.2006 23:46):
Мне 95

Я (12.12.2006 23:46):
их три? хер тебе, а не 95.

 Отправлено: 13.05.07 06:36. Заголовок: Re:

phob1a пишет:

цитата:

че у тебя за гонцы на другом конце провода?? натурально до боли получаецо.

хе ... знакомый хороший ... такой-жо металлюго каг йа ... просто тоже жжот и всё понимает )))

 Отправлено: 18.05.07 18:00. Заголовок: Re:

YeLLoW (16:50:05)
кароче

YeLLoW (16:50:06)
коры

YeLLoW (16:50:20)
у меня повис спикер

YeLLoW (16:50:30)
и ты мне в это время кидал сообщения

YeLLoW (16:50:44)
я его на#$% вырубил

YeLLoW (16:50:48)
потом запустил

YeLLoW (16:52:38)
открываю тебя в спикере - у него уведомления о твоих мессагах есть - а самих то логов нету - он начинает думать - думает долго-долго - повисает всё кроме мыши - потом повисает и мышь - ну а далее даже капс лок при нажатии не загорается на клаве ))) перезагрузи - тажа х#$%я - перезагрузил - переустановил спикер - всё за#$ОК

Правила читай!!! Мат нельзя! В следующий раз исправлять на #$% не буду, просто удалю мессагу!

 Отправлено: 18.05.07 18:04. Заголовок: Re:

00:02:03<Spor> слышь, ты пробовал одновременно одной рукой дотронуться до системника а другой до батареи?
00:02:23<Loke> хм
00:02:27**Loke покинул чат**

--------------------------------------

rossarosa
спокойной ночи

YeLLoW
cgjrjqyjq

YeLLoW
geynf yt pfgeotyf

rossarosa
ясно

YeLLoW
,kznm

YeLLoW
>_<

rossarosa
lol
***
Ritka (02:41:41)
спокойной ночи)

YeLLoW (02:41:55)
lfdfq gfrtlf

YeLLoW (02:42:08)
да чтож за день такой >_<

Ritka (02:42:26)
)))

Ritka (02:42:29)
ночь уже))

Ritka (02:42:38)
был бы день я тебе такое не написала никада))

-----------------------------------------------

Юленька
Задай мне один вопрос! Неважно какой он будет-личный или случайный... Я обещаю ответить на него честно!
Разошли это всем контактам!
ОТВЕЧАЕМ ЧЕСТНО!!! :)
вопрос должен быть корректный!

YeLLoW
задать ??

Юленька
да..

YeLLoW
собственно это и был мой вопрос :D ...

--------------------------------------------

YeLLoW
*roll*

N!mf0m@nka
А как ты поставил этот смайлик?
У меня его в списке нету...

YeLLoW
Написал код смайла...

N!mf0m@nka
А какой код ??

YeLLoW
*roll*
___________________________________________
p.s. (может быть не сразу, но со временем дойдёт)

----------------------------------------------

 Отправлено: 18.05.07 19:07. Заголовок: Re:

цитата:

Рыжая млин я счас возле компа усну DarT иди спи! Рыжая не хочу.... DarT помоему я никогда непойму женскую логику

цитата:

<Root|away> а где инсталяшка калькулятора плоттера? <Kallamish> на моем компе, в инсталляхе корела <Root|away> дай полный путь <Kallamish> \\Kallamish-mudak\distros\Graphic\2d\Corel\plot calc\ <Root|away> окей <Kallamish> бля, кто мой комп переименовал?

цитата:

<Миха> гааааа * Миха порвался * Миха неделю думал что колонке хана - хрипела при громком звуке * Миха только что убрал пакет полиэтиленовый от динамика :))))))

цитата:

techno_dancer: у смайликов тоже есть ориентация... techno_dancer: =) традиционная ориентация techno_dancer: (=) неопределенная ориентация, би techno_dancer: (= нетрадиционная ориентация

цитата:

* harryk немножко дятел :-) <Kaltmann> добро пожаловать в стаю ;-)

цитата:

<aphlux> интересно, а как молятся спамеры? "Внимание, не удаляйте эту молитву, это не спам..." <aphlux> или все-таки банально предлагают увеличить пенис и выучить английский?

цитата:

<Happe> хм, у нас в конторе в коммерческом отделе, похоже, ввели наказания <Happe> сегодня захожу к ним, и вижу: <Happe> в кабинете чистая ровная стена <Happe> и по центру надписано - "для Юры"

цитата:

[ТРАНКВИЛИЗАТОР]: Serafim не умничай [ТРАНКВИЛИЗАТОР]: я в твои годы вагоны разгружал [ТРАНКВИЛИЗАТОР]: пока не поймали

цитата:

<aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович <aster> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович" <aster> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.

цитата:

soulwasher: это пипец. читаю книжку про алгоритмы составления расписаний, к диплому готовлюсь.. soulwasher: глава: составление расписаний методом иммитации отжига.. soulwasher: пля, притащу на защиту ящик безалкогольного пива и баб резиновых, будем вместе с комиссией отжиг иммитировать..

цитата:

"Я щас чихнул, мне чел из той-же комнаты по асе написал "Будь здоров"... Куда катимся..."

цитата:

Second Sight: а за убийство марсиан сажают? BlademoR: Да. BlademoR: Сразу в дурку.

цитата:

<Justas> При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

 Отправлено: 19.05.07 01:59. Заголовок: Re:

БАЯН

OxigeN А С БАШ.ОРг брать НЕХАРАШО

 Отправлено: 19.05.07 10:37. Заголовок: Re:

ых да забыл ссылку, башорг мой любимый партал =)

 Отправлено: 05.06.07 23:23. Заголовок: Re:

(взято с БигФана.ру)

 Отправлено: 06.06.07 03:35. Заголовок: Re:

Парни, а кто кинет ссылку на всю пикчер-историю ПРЕВЕДа? У меня когда-то была, да посеял.. (

 Отправлено: 21.07.07 19:41. Заголовок: Re:

цитата:

слипкнот это альтернатива ....... я сам раньше думал что дет ...пока не почитал всякой всячины ну некоторые к ню-металу перечисляют их

это прочитал на одном форуме... блин тут плакать надо

 Отправлено: 21.07.07 19:49. Заголовок: Re:

цитата:

Inna: Сегодня ровно в 16.00 на 4 этаже будет проводиться совещание, присутствовать обязательно. Не забудьте. ;) Inna: Совещание будет вести Дмитрий Богатырь Somewho: всем надеть латы и быть на коне? :) Inna: я думаю это просто необходимо

цитата:

xxx: Йопт, у меня там кортошко жариццо. yyy: Инет и без еды может оставить... xxx: всё нормально, я газ забыл включить.

цитата:

<NightWish>Ты мне нравился... <NightWish>Как юзер

цитата:

<Lloyd> секс на маленькой кроватке, в однокомнатной квартирке - это не скромно, это романтично. <Do> угу, а ебаться в бэнтли - такая пошлятина, мрак.

цитата:

Immortal- кстати для справок: Сатанизм делится на 2 группы: тёмный сатанизм и светлый сатанизм. Other Side Of Mirror - светлый сатанизм это когда сжигаеш тёмных сатанистов?

цитата:

<demonic_Лучиэнь> во мне понамешали пламенное сердце, нежную душу, трезвый ум, дохуя логики и ещё там чего-то, шо прямо так сразу и не вспомнить <эмопланетянин> demonic_Лучиэнь, твердую память?

цитата:

<`vaddovsky[aw]> представьте картинку...сидит в палате парень перед ноутом..смотрит на изображение гуляша и есть аллюминиевой ложкой манную кашу... <`vaddovsky[aw]> вот так я болел

цитата:

Garret: Алекс, ты волну хорошо знаешь? AlexCat: дык серферы Большого Кораллового Рифа звали меня Cat Shark Garret: блять Garret: физику волновую

цитата:

1.курение до добра не доводит ! На каком-то сайте видела легкие курильщика!! Зрелище не для слабо нервных !!!! Не советую курить потомучто потом бросить курить не реально !!! 2.Да я думаю, легкие здорового человека - тоже зрелище не для слабонервных.

цитата:

[suuport_ml]: Мы восстановили ваш логин, вобщем... не знаю как вы так зарегистрировались, но ваш логин - 1111111111111111111111111111111 [user]: А... ну... эээээ.... это у меня клавиша залипла.... [support_ml]: Дальше, логин для управления аккаунтом - 2222222222222222222222222222222222222! [user]: А..... это я уже сам зажал "2", один хер мне пиздец

цитата:

Чищу комп клиента от вирусов. Прошел антивирем и вручную смотрю в папку виндов на предмет мусора. И наблюдаю картину: ... security ShellNew system System32 System33 ...

цитата:

AJIuCeHoK: моя собака совсем оборзела. Захожу в комнату а она сидит на моем стуле! за моим компом! и пытается выжрать из клавы мои стратегические запасы еды!!!

цитата:

dalton: Пиздец. Купил глины для лепки, 4 таких темно-зеленых брикета...Тащить через весь город. В случае чего надеюсь, что менты видели взрывчатку не только в американских боевиках :)

цитата:

ХХХ: из Энергосервиса девочка-курьер приедет, надо отдать ей чертежи, флешку и забрать договора, договора в бухгалтерию УУУ: Че за девочка? ХХХ: девочка Алиночка, ну ты сразу ее узнаешь, она гот УУУ: Это как? ХХХ: вечернее платье и рюкзак

цитата:

<squik> я вчера жарила котлеты-закрыла крышкой сковороду-она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть <ACE@work> это как? котлеты держат её изнутри?

цитата:

<mombassa>Ненавижу искуственный интеллект <Кобра>Что случилось? <mombassa>Вчера утром включил ICQ бота вместо себя и уехал по клиентам. Сегодня прихожу на работу - бухгалтерия со мной не разговаривает... <Кобра>Так вчера это был не ты?! <Кобра>НЕ ЧИТАЙ ЛОГИ!!!!!!

цитата:

х: меня бесит, когда прыщавые пацаны сперепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом. у: это в Москве так? z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

цитата:

бух: ну что с базой? Tatarin: накрылась женским половым органом... бух: а когда будет работать? Tatarin: а это знает мужской половой орган...

цитата:

(08:40:38) (Pock) УРА! через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!!! (08:40:52) (Chan) эм (08:40:56) (Chan) с днюхой, Пок! (08:41:00) (Chan) сколько исполняется? (08:41:12) (Pock) магазины открываются в 8. Мне 36 O.o (08:41:18) (Мёдик) lol (08:41:18) (Chantale) ой

цитата:

<pusher>: дай винт... мне вообще на пару часиков <voffeg>: ну када? <voffeg>: а то ваще-то скрим на нем носит порево <voffeg>: но если надо - завтра дам тебе <pusher>: o_O <pusher>: чё ж ты так палишь скрима то? <voffeg>: СОФТ <voffeg>: я сказал СОФТ <voffeg>: тебе послышалось

цитата:

Hash: yo! noviy Garri Potter vishel! ))) kstati nikto ne v kurse, kak samaia posledniaia seria nazivaetsia? Kenelm: Гыг, я знаею как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в России. )) Hash: ??? Kenelm: "Гарри Поттер и весенний призыв". )))