Правила: 1. Перво наперво - не флудить!!! Хотите о чем-то поговорить - создайте отдельную тему и говороите на здоровье! Все, что будет в топике не в тему, буду удалять!!! 2. Ну и во-вторых, в моем форуме попрошу не выражаться! Мат буду удалять!!! (за исключением тех случаев, когда у вас зашкаливают эмоции, и без него ну никак не обойтись)
Пост N: 372
Зарегистрирован: 06.03.07
Откуда: Раша, Мегион
Рейтинг:
2
Отправлено: 25.04.07 20:51. Заголовок: Re:
Калаш лови репер! =) вот это я называю оригинал дневника =)
5.00 - Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал+ ***, уже не засну+придётся дрочить. 6.00 - Дрочу+ 7.00 - Мать чуть не увидела, как я дрочил. Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу. 7.05 - Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности. 7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов. 7.21 - Споткнулся за штаны. 7.28 - Споткнулся за штаны. 7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь. 7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу. 8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую. 8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться. 8.43 - Yo! What's up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9.00 - Сижу на уроке, репую. 9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую. 9.15 - Пошёл в сортир. 9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны. 9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой. 9.18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее. 9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него хуйовый реп. Он дал мне антигопом по морде. 9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами. 9.37 - Я хотел убежать получил срача. 9.44 - Сижу на уроке, болит жопа. 10.10 - Начал рисовать граффити на парте. 10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую. 10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упал ебалом в Буряк. 10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут. 10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. фиг с ней главное реповать как можно быстрее. 10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударился ебалом об батарею. Синяк на всю морду. 11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient. 12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор. 12.45 - Стою репую. 12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию, 13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке. Сижу репую от радости. 13.20 - Учитель выгнал из класса. 13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа. 14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу. 14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.+ Получил по морде, попробовал дать сдачи+ 14.50 - АААА! 15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. 15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать. 15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть. 15.30 Мать развязала меня, и отправила за хлебом. 16.00 - Стою в магазине - 16.10 - Меня от****или, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал. 16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. 16.30 - Опоздал на встречу с пацанами. 16.35 - Пацаны сказали что у меня хуйовый реп. 14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
16.37 - Споткнулся за штаны. 16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем. 16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его от****или. Блин какие мы крутые!!! 17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам ****юлей и ушли. Слабаки! 17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые) 17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука! 17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.) 17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 moo-Duckа и забрали наше пиво+ 18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас+ *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!!!! 18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое) - 18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. 18.30 Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики. 17.00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground 17.20 - Слушаю D12, наибатся сатанинская группа. 19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл+ 21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?" 21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. 21.10 - Не спится, где там моя пиписка? 21.15 - Подрочил уснул. Вторник : 5.00 - ***. Пришёл брат+
Просто с рэпаком чересчур жизненно. Ну то есть вышли, рэпуют, базара нет, возможно. Смешно, но возможно. А с эмо - "стоим плачем". Мля, я в первый раз читал - чуть не подавился языком
Пост N: 378
Зарегистрирован: 06.03.07
Откуда: Раша, Мегион
Рейтинг:
2
Отправлено: 26.04.07 14:41. Заголовок: Re:
phob1a пишет:
цитата:
http://www.accords.com.ua/artist_Dark_Tranquility.html прикольно, так может оказаться, что ифы с дт никогда и не были двумя разными группами, а че - два баса, два ударных, два вокалиста... комплектация а-ля Slipknot
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов. Белочки: - ХИ-ХИ-ХИ Ежик: - Девяносто два!!!
- Скажите своему сыну,чтобы он не передразнивал меня! - Вовочка не корчи из себя идиота.
- Вовочка, что подарили тебе на день рождения? - Видишь под окном 600-й Мерседес зеленого цвета? - Во класс! Покатаешь? - Вот точно такого же цвета кепку подарили.
Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!
На спине байкера: " Если ты видишь эту надпись, значит баба упала".
Не мое: У моего сослуживца супруга работает в скорой. И есть у них примета, что если клиент, в каком угодно состоянии, пусть даже порубленный на куски, но загруженный в машину хоть в одном ботинке и в таком виде доехавший до реанимации, значит выживет. Если же, пусть на теле ни царапины, обувь при транспортировке с него падает, все – не жилец! (Лично я думаю, что именно оттуда идет выражение «Откинуть коньки (копыта, ласты, est.)). Обычно эскулапы в этот процесс не вмешиваются, предоставляя право решения понятно кому. Но однажды грузили молоденькую и красивую девушку, сбитую при ДТП. Причем, сбита она была так сильно, что пролетела метров пять и не сломан у нее был разве что нос. Одну туфельку она потеряла в процессе полета, а вот вторая еле-еле держалась на кончике ее изящных пальчиков. И вот грузят ее, туфелька качается на пальчиках туда-сюда, туда-сюда. Но не падает. Правда и держится на честном слове. Доктора, обретшие за время своей работы изрядную долю цинизма, смотрят на эту картину глазами любителей лотереи. Разве что ставки не ставят. А туфля все качается. Не падает, но и сказать, что она твердо сидит на ноге тоже нельзя. Эта неопределенность продолжается всю дорогу до машины скорой. Наконец, старший группы не выдерживает и, тяжело вздохнув, всаживает туфлю глубоко на ногу. Девушка выжила.
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю".
Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение
Динамичный работник - вечно где-то шляется. Обладает представительскими навыками - классно врет. Коммуникабелен - много трепется по телефону. Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может. Общителен - поддерживает каждую пьянку. Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает. Быстро думает - всегда наготове отмазки. Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений. Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других. Проявляет внимание к деталям - копуша. Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех. Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов. Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку. Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может. Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом. Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя. Спокойный характер - спит на рабочем месте.
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ... Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ... А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шесть детей! - Почему? - Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!
Пост N: 30
Зарегистрирован: 05.05.07
Откуда: НашаРаша, Оренбург
Рейтинг:
0
Отправлено: 06.05.07 04:43. Заголовок: Re:
дайте я поиграю на баяне ................
........................................................ Надписи на стенах #1
Надпись в туалете: Если всю мочу собрать, Ловко и умело, Можно солнце обосать, Чтоб оно шипело!
Надпись на дверях в общежитие: "Товарищи студенты! Просьба ненужные предметы не выбрасывать в окно, а то их находят дети и надувают."
Надписи над писсуарами в мужском сортире: Встаньте ближе, он короче, чем вы думаете. Не льсти себе, встань поближе. ПРОСЬБА: окурки в писсуар не бросать - плохо раскуриваются.
В ваш раздел "Надписи на стенах". Своими глазами видел в армии надпись: Товарищ, верь, взойдет она, Звезда пленительного счастья, Когда из списков этой части Изчезнут наши имена!
К нам сегодня приходил никро-педо-зоофил, мёртвых, маленьких зверушек он с собою приносил.
Надпись в туалете: Осторожно снимают скрытой комерой.
Надпись в туалете(оригинал): Guiding instructions 1.Unzipe your zipper 2.Put out your dick 3.FIRE!!! P.S. Don't miss...
Я пришёл, а ср@ть не стану - Дайте мир Афганистану!
Надпись на парте: Пусть вырвет х%й тому Аллах, Кто пишет ручкой на столах.
Надпись над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе - он не такой длинный как тебе кажется...."
Надпись на парте в автошколе: "Хороший индеец - мертвый индеец! Хороший гаишник - хороший индеец!"
В туалете прямо надпись: Посмотри направо. На правой стене: Ты сюда с@ть пришёл или вертеться.
Надпись в туалете: Студент, ты держишь в руках своё будущее и будущее своей страны.
Надпись на туалете: Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.
Надпись в туалете: "Наша сила в наших плавках!!!"
Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет.
Надпись на роддоме: "Эге-гей!.. Залетные!.."
Если насморк вас замучил, То зайдите в туалет, Уверяю вас ребята, Лучше средства просто нет!
Надпись в туалете: Не допускай утечки газу, Прижмись плотнее к унитазу!
Однажды в студеную зимнюю пору Лошадка п%$дою примерзла к забору.
Надпись в сортире: Сколько не дёргай, сколько не треси - последняя капля попадёт в трусы.
Надпись в заповеднике: «Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда».
Надпись на животе: "Здес был Пресс"
Я вас любил... Любовь еще быть может В моих штанах завяла несовсем...
Надпись на плакате у обочины дороги: "Уважаемые автомобилисты! Причинами ДТП (дорожно-транспортных происшествий) являются управление автотранспортными средствами в состоянии алкогольного, наркотического или токсического опьнения, плохие погодные условия, затрудняющие ориентацию на местности, некачественные элементы сборки деталей автомобилей, так называемые "лысые" покрышки и такие вот невъе?%нные плакаты, как наш. Счастливого пути!" .......................................................
....................................................... Надписи на стенах #2
Все на свете г#вно, кроме мочи, но если приглядеться, то и она г#вно.
В случае бомбежки, прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда ещe не попадал.
А ты ушла любви не понимая Оставив грусть на сердце у меня Так пусть тебя эбёт собака злая А не такой орёл как Я!
Я не поэт, но я скажу стихами: Хочу я пива мелкими глотками.
Джентльмены! Не бросайте окурки в унитаз, они намокают и плохо раскуриваются!
Просьба исxодную позицию занимать в максимальной близости к писсуару. Ваш х%й далеко не так длинен, как Вам это представляется.
Вытирая ж#пу, осторожен будь! Жесткая бумага - к травматизму путь!
Мы, онанисты - народ плечистый, Нас не заманишь сиськой мясистой, Нас не заманишь девственной плевой - Устанет правая - работай левой.
Во глубине СОРТИРНЫХ груд Храните гордое терпенье. Не пропадет ваш скорбный труд По разгребанью удобренья.
Жил в одной деревне дед, Делал сам себе мин@т, И у каждого куста Он имел себя в уста.
Стих в сортире (с 1996 года): Если ты не совсем идиот, Если есть в тебе совесть и честь, Значит, Ельцин наверх не пройдет, И надежда на лучшее - есть! Поверх написано: "Пройдет!"
Я в рот еб@л бы теx поэтов, Что пишут здесь, а не в газетах.
Писать на стенах туалета, Увы, друзья, не мудрено! Среди дерьма - мы все поэты, Среди поэтов - мы дерьмо!
Работа нам пох%й, нам ум не товарищ, Да здравствует хлопанье влажных влагалищ!
Солнце встало из-за ели, Время ср@ть, а мы не ели.
Однажды в студеную зимнюю пору Я из лесу вышел. Был сильный ПОН#С!
Как Горный Орел на вершине Кавказа Сидишь ты сирун на очке унитаза.
Вставим ядерную клизму В ж#пу империализму!
Объявляeтся сортир Очагом борьбы за мир!
Я здесь сидел и горько плакал, Что много ел и мало какал.
Не чешите долго яйцы, А не то устанут пальцы.
Пока я здесь сидел и ср@л, Мой х%й свернулся в интеграл...
- Я иду по траве, босы ноги мочу. Я такой же как все, я еб@ться хочу. - Не иди по траве, босых ног не мочи. Ты еще молодой, в кулачок подр#чи.
Лучше выпить пива литр, чем лизать соленый клитор..
Ср@ть без сигарки, что чай без заварки.. .....................................................
..................................................... Надписи на стенах #3
Пришла весна, запели птички, Набухли почки и яички.
Глаза твои синие-синие, Под покровом пушистых ресниц. У меня половое бессилие И гангрена обоих яиц.
Зачем любить, зачем страдать когда в конце концов кровать, не лучше ль с этого начать?
Ты не пей из унитаза, Там бациллы и зараза! Дерни ручку, воду слей, Пенку сдуй, потом уж пей.
- Я здесь сидел и был в экстазе, Макая ж#пу в унитазе... - Тебя бы мордой в унитаз, Куда бы делся твой экстаз!
Вьются кудри, вьются кудри, вьются кудри у бл@дей, Почему не вьются кудри у порядочных людей? Потому что у бл@дей деньги есть на бигудей, А у порядочных людей они уходят на бл@дей!
Если ты поср@л, зараза, дерни ручку унитаза, И большои поток воды унесет твои труды! (Если нету ручки той - ты смахни г#вно рукой)
Наступила осень, отцвела капуста, У меня пропали половые чувства. Выйду на дорогу, опущу х%й в лужу, Наступай, прохожий, на х%й он мне нужен!
Хорошо быть кисою, Хорошо собакою,- Где хочу пописаю, Где хочу покакаю.
И я, показывая всем наверху Заскорузлые пальцы и руки свои, Заявляю, что больше надо держать соху, И меньше надо чесать х%и.
Я, механизатор и козодой, Отрицающий мнимую единицу, Заявляю, что все накрылось п%$дой, И, в том числе, урожай пшеницы.
Товарищи, друзья, На доски ср@ть НЕЛЬЗЯ! Для этого есть яма - Держите ж#пу прямо!
Одни приходят поср@ть, навонять, Другие приходят сидеть, размышлять, А я прихожу сюда яйца чесать, И всякую гадость на стенах читать.
Сортир! Как много в этом месте Из члена русского слилось! Как много в нем отоср@лось!..
Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира.
Хуй - железо! Пока горячий!
Не надо слез, не надо грусти, Пройдет пять лет и нас отпустят.
Встану утром рано, выпью кружку ртути И пойду подохну в этом институте.
Каждому декану в жопу по стакану! Каждому лектору в жопу по вектору! Каждому куратору в жопу по вибратору!
Если хочешь быть солдатом - то пошли декана матом!
Лучше хуем бить орехи и пиздою их жевать, чем учиться в Полутехе и экзамены сдавать!!!
Уснув на лекции, не восхрапи! Ибо, восхрапев ты разбудешь ближнего своего!
Надпись на парте после сессии: "Сюда я больше не ездок, не ездун, не ездец..."
Не могу держать без смеха грудь студентки политеха.
Надписи на парте: - Проще вскрыть на ж@пе вены чем дождаться перемены. - Проще член найти у мышки, чем экзамен сдать по вышке! - До перерыва осталось 30 минут, 20 мин, 10 мин, 5 мин, 3 мин, 2 мин, 1мин, черт без перерыва!!!
Товарищ, верь! Придет она, пора пленительного счастья! Получим деньги мы в финчасти! Накупим водки и вина! Потом напьемся допьяна. И пусть потом в приказе части Склоняют наши имена!
Надпись в туалете: "Улыбайтесь, Вас снимают скрытой камерой!"
Лозунг времён СССР: Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
Надпись на заборе: "Катя + Петя + Вася + Игорь + Семён Степаныч + товарищ Никитин + св@лочь Редулов + рыжий сантехник + телемастер Жора + не помню имени, длинноволосый такой + 19 мужиков + муж= Любовь."
Надпись на скале в Израиле: "Здесь никогда не были Изя и Рома, но очень хотели бы побывать!"
Надпись на парте в ИТиГ: Мы не скорбим от поражений И не ликуем от побед Источник наших вдохновений: Дадут нам водки или нет?
Надпись: Джентльмены, не бросайте мусор в унитаз, а то Темза выйдет из берегов. .................................................
................................................. Надписи на стенах #4
Надпись в лифте: "Панк не умер! Просто от него так пахнет!"
А завтра я куплю гранату Хана родному деканату.
Надпись на стене: - Ешь морковку, лук и хрен будешь как Софи Лорен.
Предупреждающая надпись для иностранных туристов на встречной площадке отечественных аэропортов: "ATENTION: THIS IS RUSSIA, мать вашу!!!"
Надпись на двери туалета РГРТА: Сижу на горшке и плакаю, почему я так мало ем и так много к@каю.
Надпись в туалете сауны в Екатеринбурге: "Заходи - не бойся, выходя не плачь".
Надпись на стене железного гаража: МИРУ-МИР, а нам зарплату.
Свадебный плакат: Не бросайте под стол кости Там могут быть другие гости! Прислано Анонимно
Надпись на стене туалета: Вытирая ж@пу вспомнить незабудь, жесткая бумага к травматизму путь.
Лучше Х@ем тискать миску, чем еб#ть экономистку.
Надпись над писуаром в туалете ВВАИУ им.Я.Алксниса (1988) - Уважаемые курсанты большая просьба не бросать бычки в писуар они намокают и плохо раскуриваются.
Надпись в М-туалете ГУУ, учебный корпус, 3 этаж: "У нас порядок такой - поел, убери за собой"
Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, залётные!"
Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ". Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ"
Не ходите дети в школу, там пьют дети пепси-колу. А ходите в Мореходку, там курсанты пьют лишь ВОДКУ!
Надпись на дверях туалета кафедры ПМИ ДонГТУ: "Тише! - идёт совещание кафедры."
Прочитано на парте на военной кафедре ДИИТа в 1993 году: Ты ушла, любви не принимая, Ты ушла, лишь злобу затая. Так пусть тебя ебет собака злая, А не такое солнышко, как я!
Надпись на дверях кафедры эпидемиологии в СПбГА им. Мечникова: "Кто к нам с коклюшем придет - тот от коклюша и погибнет!"
Надпись на парте: Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены её на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав.
Надпись над Урной: Плюйте в урну, она ваш друг.
Надпиcь на парте (каждая фраза - новое лицо): Коллоквиум для меня - всегда праздник С тебя пиво ящик и не один а 2(два!) лучше 10 МУЖИКИ! ВСЁ! УХОЖУ В ЗАПОЙ!!!\~/ ;)
Надпись на парте: Я спросил электрика Петрова Зачем ему на шее этот провод А он мне ничего не отвечает Висит и тихо ботами качает...
Я сижу на лекции, У меня эрекция, Х..ем парту подымаю, Них..я не понимаю!!!
Надпись на двери анатомического театра: "НЕ СПОТЫКАТЬСЯ".
Надпись на заборе стройки в Одессе: Кто перелез-сам виноват!
Надпись на заднем стекле автомобиля: "ПАЦАНЫ, ЗАКАЗАЛИ НЕ МЕНЯ!!!"
Лучше х%й сосать макаке, чем учиться на мехфаке. Надпись в ТГСХА
Надпись на пляже: "За буйки не заходить!"
Если хочешь стать солдатом Обругай декана матом.
Пока есть денежные знаки Спасибо ваше мне до ср@ки.
Под стоны баб, берущих в рот, Закончим мы учебный год!
Надпись в туалете: "Иисус любит тебя... А вот я считаю, что ты д@рьмо!"
Надпись на парте во ВГАСУ: Если даже спирт замёрзнет, Всё равно его не брошу - Буду грызть его зубами, Потому что он хороший!
Надпись в туалете: "Пусть стены вашего сортира украсит юмор и сатира!"
Надпись на двери косметологического кабинета: Заходите, нас ничем не испугаете!
Надпись на парте: Жду тебя любимая! Мне 21, катаюсь на джипе, красив, накачен, богат, умён......и вообще, нахер ты мне сдалась?
Лучше тр@хнуть кенгуру, чем студетку ЗГУ.
Надпись на парте в Одесском ГЭУ: - Ты обещал на мне жениться! - Мало ли, что я на тебе обещал.
Надпись на заднем стекле автомобиля: "Тормоза придумали трусы!"
Популярное изложение теоремы об остаточном члене в формуле Тейлора на стене туалета мех-мата МГУ (28 лет назад): Член какой придется впору, чтобы вставить в зад Тейлору? Оба члена хороши - И Лагранжа и Коши.
Надпись на стене американьского туалета: "here I sit brocken harted. I came to shit, but I only farted..." "здесь я сижу с разбитым сердцем - пришел посрать, но только пернул =("
Надпись на стене в Московском стоматологич.университете: Лихо делает миньет зубодёрный факультет!
Почему у француженки каблуки на туфлях почти не стираются, а у русской - быстро? Француженка идёт - с одной стороны любовник, с другой - муж. А у русской в одной руке - сетка, в другой - Светка, впереди пятилетний план, сзади - пьяный Иван.
Надпись на парте в Плешке. Есть три типа девушек: красивые, некрасивые и девушки с кибернетики.
Надписи на кладбищенских памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой 'Фтородент'!" "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы 'Хаим и К*'!"
Надпись на парте ТРТУ: По стене ползет верблюд, все коленки ободрал. Ну и пусть себе ползет, может там его гнездо!
Надпись на парте в Кишиневском ГУ (юрфак) Уснув не возхрапи, ибо возхрапев ты обеспокоишь сон ближнего своего.
Надписи на партах ТУСУРа Ударим железной рукой онанизма по бл@дству и пед@растии.
Чем выше статус лектора, тем больше модуль вектора.
Легче в ж#пу сунуть глобус, чем на Южке сесть в автобус.
Лучше х@й сварить в кастрюле чем учиться нам в ТУСУРе.
Весь ТУСУР давясь от смеха еб$т парней из политеха.
Политеха абитура сосет х$и всего ТУСУРа.
Лучше ж#пой съехать с терки, чем учиться на пятерки.
Идут три девушки: первая-косая, вторая-хромая, третья тоже из политеха.
Правило математики: от перестановки мест слагаемых - сумма не меняется. ТПУ-ПТУ.
Надписи на химфаке СПбГУ 1. Гадом буду, не забуду Ко мне затусовалась ты Это чумовые глюки Как лутьевы кранты (незаблемое)
Старые рыбаки не умирают, просто они так пахнут. (старый рыбак)
Надпись на парте в КПИ: Застегни ширинку охламон, позади тебя притаился шпион! ..............................................
.............................................. Надписи на стенах #5
Чем больше девушек мы любим, тем больше денег тратим мы. Чем меньше денежек мы тратим, тем меньше нравимся мы им...
Мы работы не боимся, от работы не бежим. Есть работа - спать ложимся Нет работы - тоже спим
Справа - молот, Слева - серп - Это наш советский герб, Хочешь сей, а хочешь - куй Все равно получишь хуй!
Чем учиться в ОГУ Я пойду и утону... Чем учиться в Меде Съем полпуда меди...
Сколько лет, сколько зим, Мы в этом институте еще просидим?
Возлюби лектора своего! Ибо собака - друг человека!!!
Секс - эт будущее... А венерические болезни - это смерть будущего...
Лучше трахнуть мужика, чем учиться на ФК
Легче выебать бизона, чем девчонку с эконома...
Два пионера на жесткой фанерке Делали вилкой аборт пионерке. Рядом стоял виноватый вожатый Плод добивал он совковой лопатой!
Расцвела под окнами акация Радуется вся моя семья У меня сегодня менструация Значит не беременная я!!!
Я узнал что у меня Есть огромная семья И тропинка и лесок В поле каждый колосок Речка, небо голубое Это все - мое, родное Это родина моя! Всех люблю на свете я! Только негров ненавижу, Убиваю как увижу!!!
Дома пиздато, дома уют... Здесь же с учебой тебя заебут...
Грудь стедентки политеха меньше грецкого ореха
Если пахнет перегаром - значит день прошел недаром!
Жизнь хороша, когда ебешь неспеша...
Любовь сильна пока не трахнешь до утра...
Наша Таня плачет громко, у нее сегодня ломка
Если красавица на хуй бросается Будь осторожен, триппер возможен...
Лучше выпить спермы литр, чем лизать у бабы клитор...
Нашу пальцем не испортишь...
Взялся за грудь, подари что-нибудь...
Лекция - не эрекция, подождет...
Зам декана - мать родная Сам декан отец родной На хуй мне родня такая, лучше буду сиротой!
Я вас люблю..., а хули толку Ебаться хочется как волку...
Лучше трахнуть в жопу мышку, чем идти страдать на вышку
Каждой училке - в жопу по вилке, Каждому лектору - в жопу по вектору Каждому куратору - в жопу по вибратору Каждому декану - туда же по стакану...
Лучше сунут в жопу палку, чем идти на начерталку...
Опять весна, опять грачи... Опять не даст, опять дрочи...
Если дядька с дядькой спит, то получит этот дядька СПИД. Если дядя спит без дяди, то получит СПИД от бляди.
Не важны у студентов в политехе дела: Хотя у нас "Россия", стадион "Стрела" Пусть медики подавятся, юристы отсосут Хотя у них на церковь стипуху не скебут...
Однажды в студеную змнюю пору лошадка писюлькой примерзла к забору Лошадка - туда, лошадка - сыда, писюлька осталась, лошадка ушла...
В лесу раздавался рев дровосека Дровосек топором отгонял гомосека Но силы иссякли, упал дровосек И им без труда овладел гомосек
В пизду друзей, в пизду подруг, я сам себе пиздатый друг
Пост N: 72
Зарегистрирован: 05.05.07
Откуда: НашаРаша, Оренбург
Рейтинг:
1
Отправлено: 11.05.07 21:21. Заголовок: Re:
Лог из Аськи ... называется "ПОИГРАТЬ В ГОПНЕГА" ))))
<1ый> (12:41:34 10/05/2007) привет от Пасанов !!
<2ой> (12:41:44 10/05/2007) С восточного?
<1ый> (12:41:50 10/05/2007) От Димарика и Михи !!
<2ой> (12:41:57 10/05/2007) Им тоже
<1ый> (12:42:03 10/05/2007) дИбИл
<1ый> (12:42:09 10/05/2007) от меня и Михи !!
<2ой> (12:42:20 10/05/2007) значит ему передай
<2ой> (12:42:26 10/05/2007) :)
<1ый> (12:42:53 10/05/2007) Ты подгонищь Мишарику Билет на Айс-сКрим ??
<2ой> (12:43:16 10/05/2007) а они у меня есть?
<2ой> (12:43:30 10/05/2007) их еще не напечатали)
<1ый> (12:43:36 10/05/2007) слышь вась
<1ый> (12:43:44 10/05/2007) хуле их так долго печатают
<1ый> (12:43:48 10/05/2007) не здраво, вась
<1ый> (12:44:02 10/05/2007) ваще не здравая хуйня, чОтко говорю !!
<1ый> (12:44:04 10/05/2007) ебать
<2ой> (12:44:07 10/05/2007) канцерт через месяц васян, биледы появяться за 2 недели
<2ой> (12:44:21 10/05/2007) ч0тко только в степном, а у тебя муьно ебать
<1ый> (12:44:56 10/05/2007) слышь ... ну ты это, ебать, гуднёшь васян ... я кака раз трубку отожму у лоха, ебать
<2ой> (12:45:14 10/05/2007) давай ебать, симочка своя будет?
<1ый> (12:45:25 10/05/2007) ебать, обижаешь ??
<1ый> (12:45:36 10/05/2007) ты ваще понял с кем ты базаришь, слыш ??
<2ой> (12:45:55 10/05/2007) И еще, Линия презентует альбом “Два Сердца. Два Огня”
<2ой> (12:46:03 10/05/2007) > ты ваще понял с кем ты базаришь, слыш ?? Ебать с тобой я базарю
<2ой> (12:46:10 10/05/2007) ч0 тут непонятного васян?
<1ый> (12:46:26 10/05/2007) Слыш... мне ваще поебать на ваши кубики, стрелочки блять...
<2ой> (12:46:29 10/05/2007) Ты ваще ч0 за Шопена знаешь?
<1ый> (12:46:35 10/05/2007) я ебать на айс-скрим ебать хачу
<1ый> (12:46:49 10/05/2007) <2ой> (12:46:29 10/05/2007) Ты ваще ч0 за Шопена знаешь?
Слыш
<1ый> (12:46:59 10/05/2007) ты стрелы на Шопена не переводи ебать
<1ый> (12:47:11 10/05/2007) недорос ещё, малой ...
<2ой> (12:47:37 10/05/2007) я не перевожу, просто интересуюсь, а то если ты за него нич0 не знаешь мне с тобой говорить не о чем, и тебе место среди 10 ти летних лошков
<1ый> (12:48:21 10/05/2007) Слыш, Вась ... ты за базаром следи ... ща пацанам атзваню - ты знаешь кем буишь ваще ??
<1ый> (12:48:36 10/05/2007) да ты не знаешь кем ты буишь ваще
<1ый> (12:48:42 10/05/2007) нечего сказать, поц
<2ой> (12:48:43 10/05/2007) я всегда пацаном буду, а вот с тобой спорный вопрос
<1ый> (12:48:54 10/05/2007) хаааа
<1ый> (12:48:56 10/05/2007) хаааа
<2ой> (12:48:56 10/05/2007) ща педикам с масленицы отзвоню знашь ч0 с тобой будет???
<1ый> (12:48:58 10/05/2007) хааа
<2ой> (12:49:08 10/05/2007) ?
<2ой> (12:49:19 10/05/2007) очко сожми. им интересней будет
<1ый> (12:49:29 10/05/2007) слышь ... конь ... ты меня педиками не пугай ... ебать ... и не таких раком ставили ебать !!
<1ый> (12:49:40 10/05/2007) и ваще ебать
<2ой> (12:49:45 10/05/2007) Ты трахал пацанов?
<1ый> (12:49:54 10/05/2007) нет ебать
<1ый> (12:50:05 10/05/2007) это образно, абапл !
<1ый> (12:50:10 10/05/2007) ебать
<2ой> (12:50:12 10/05/2007) а ч0 тогдда пишешь ебать
<2ой> (12:50:14 10/05/2007) образно
<2ой> (12:50:20 10/05/2007) ты ч0ткий пацан или нет?
<1ый> (12:50:22 10/05/2007) слыш ... не грузи ебать
<2ой> (12:50:34 10/05/2007) ч0 мозг не справляется?
<1ый> (12:51:58 10/05/2007) про спинной моск чота говоришь
<2ой> (12:52:02 10/05/2007) Ты кого басистом назвал, да тебя за такое, в толчок башкой опустят
<1ый> (12:52:05 10/05/2007) мозг ваще в голове ебать
<2ой> (12:52:24 10/05/2007) ты понял ч0 говоришь. как спинной мозг в голове может быть?
<1ый> (12:52:47 10/05/2007) ебать ... пионер ... ты чо тупой такой
<1ый> (12:52:54 10/05/2007) мозг в голове ебать
<1ый> (12:53:10 10/05/2007) это у тя у басиста в спине
<2ой> (12:53:11 10/05/2007) в голове головной мозг ебать, ты тут пацанов давай не путай
<1ый> (12:53:23 10/05/2007) а у чотких пацанов Головной мозг
<2ой> (12:53:37 10/05/2007) у меня их два ебать, а по тебе видно что у тебя их два всего
<1ый> (12:53:52 10/05/2007) слышь ... ты понял чо написал
<1ый> (12:53:57 10/05/2007) ты чо мутант чтоль ??
<1ый> (12:54:06 10/05/2007) во ты чорт
<2ой> (12:54:08 10/05/2007) ой ебать у тебя один мозг
<1ый> (12:54:23 10/05/2007) во ... теперь чотко говоришь
<1ый> (12:54:29 10/05/2007) уважуха ебать
<2ой> (12:55:08 10/05/2007) ладно ебать, я пошел, у меня ларек на просторной стоит, бабло должны за крышу отстегнуть, и пиздюк один двацатку должен седня за то что его не трогаю
<1ый> (12:55:31 10/05/2007) слышь ... ты клиентов не распугай ебать
<1ый> (12:55:42 10/05/2007) моей братве тож кушать хочеца !!
<2ой> (12:55:50 10/05/2007) ебать, пацан, я твоих клиентов не трогаю
<1ый> (12:55:51 10/05/2007) давай штоб всё чотко было
Пост N: 90
Зарегистрирован: 05.05.07
Откуда: НашаРаша, Оренбург
Рейтинг:
2
Отправлено: 18.05.07 18:00. Заголовок: Re:
YeLLoW (16:50:05) кароче
YeLLoW (16:50:06) коры
YeLLoW (16:50:20) у меня повис спикер
YeLLoW (16:50:30) и ты мне в это время кидал сообщения
YeLLoW (16:50:44) я его на#$% вырубил
YeLLoW (16:50:48) потом запустил
YeLLoW (16:52:38) открываю тебя в спикере - у него уведомления о твоих мессагах есть - а самих то логов нету - он начинает думать - думает долго-долго - повисает всё кроме мыши - потом повисает и мышь - ну а далее даже капс лок при нажатии не загорается на клаве ))) перезагрузи - тажа х#$%я - перезагрузил - переустановил спикер - всё за#$ОК
Правила читай!!! Мат нельзя! В следующий раз исправлять на #$% не буду, просто удалю мессагу!
Пост N: 91
Зарегистрирован: 05.05.07
Откуда: НашаРаша, Оренбург
Рейтинг:
2
Отправлено: 18.05.07 18:04. Заголовок: Re:
00:02:03<Spor> слышь, ты пробовал одновременно одной рукой дотронуться до системника а другой до батареи? 00:02:23<Loke> хм 00:02:27**Loke покинул чат**
--------------------------------------
rossarosa спокойной ночи
YeLLoW cgjrjqyjq
YeLLoW geynf yt pfgeotyf
rossarosa ясно
YeLLoW ,kznm
YeLLoW >_<
rossarosa lol *** Ritka (02:41:41) спокойной ночи)
YeLLoW (02:41:55) lfdfq gfrtlf
YeLLoW (02:42:08) да чтож за день такой >_<
Ritka (02:42:26) )))
Ritka (02:42:29) ночь уже))
Ritka (02:42:38) был бы день я тебе такое не написала никада))
-----------------------------------------------
Юленька Задай мне один вопрос! Неважно какой он будет-личный или случайный... Я обещаю ответить на него честно! Разошли это всем контактам! ОТВЕЧАЕМ ЧЕСТНО!!! :) вопрос должен быть корректный!
YeLLoW задать ??
Юленька да..
YeLLoW собственно это и был мой вопрос :D ...
--------------------------------------------
YeLLoW *roll*
N!mf0m@nka А как ты поставил этот смайлик? У меня его в списке нету...
YeLLoW Написал код смайла...
N!mf0m@nka А какой код ??
YeLLoW *roll* ___________________________________________ p.s. (может быть не сразу, но со временем дойдёт)
Пост N: 539
Зарегистрирован: 06.03.07
Откуда: Раша, Мегион
Рейтинг:
1
Отправлено: 18.05.07 19:07. Заголовок: Re:
цитата:
Рыжая млин я счас возле компа усну DarT иди спи! Рыжая не хочу.... DarT помоему я никогда непойму женскую логику
цитата:
<Root|away> а где инсталяшка калькулятора плоттера? <Kallamish> на моем компе, в инсталляхе корела <Root|away> дай полный путь <Kallamish> \\Kallamish-mudak\distros\Graphic\2d\Corel\plot calc\ <Root|away> окей <Kallamish> бля, кто мой комп переименовал?
цитата:
<Миха> гааааа * Миха порвался * Миха неделю думал что колонке хана - хрипела при громком звуке * Миха только что убрал пакет полиэтиленовый от динамика :))))))
цитата:
techno_dancer: у смайликов тоже есть ориентация... techno_dancer: =) традиционная ориентация techno_dancer: (=) неопределенная ориентация, би techno_dancer: (= нетрадиционная ориентация
цитата:
* harryk немножко дятел :-) <Kaltmann> добро пожаловать в стаю ;-)
цитата:
<aphlux> интересно, а как молятся спамеры? "Внимание, не удаляйте эту молитву, это не спам..." <aphlux> или все-таки банально предлагают увеличить пенис и выучить английский?
цитата:
<Happe> хм, у нас в конторе в коммерческом отделе, похоже, ввели наказания <Happe> сегодня захожу к ним, и вижу: <Happe> в кабинете чистая ровная стена <Happe> и по центру надписано - "для Юры"
цитата:
[ТРАНКВИЛИЗАТОР]: Serafim не умничай [ТРАНКВИЛИЗАТОР]: я в твои годы вагоны разгружал [ТРАНКВИЛИЗАТОР]: пока не поймали
цитата:
<aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович <aster> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович" <aster> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.
цитата:
soulwasher: это пипец. читаю книжку про алгоритмы составления расписаний, к диплому готовлюсь.. soulwasher: глава: составление расписаний методом иммитации отжига.. soulwasher: пля, притащу на защиту ящик безалкогольного пива и баб резиновых, будем вместе с комиссией отжиг иммитировать..
цитата:
"Я щас чихнул, мне чел из той-же комнаты по асе написал "Будь здоров"... Куда катимся..."
цитата:
Second Sight: а за убийство марсиан сажают? BlademoR: Да. BlademoR: Сразу в дурку.
цитата:
<Justas> При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....
Пост N: 766
Зарегистрирован: 06.03.07
Откуда: Раша, Мегион
Рейтинг:
1
Отправлено: 21.07.07 19:49. Заголовок: Re:
цитата:
Inna: Сегодня ровно в 16.00 на 4 этаже будет проводиться совещание, присутствовать обязательно. Не забудьте. ;) Inna: Совещание будет вести Дмитрий Богатырь Somewho: всем надеть латы и быть на коне? :) Inna: я думаю это просто необходимо
цитата:
xxx: Йопт, у меня там кортошко жариццо. yyy: Инет и без еды может оставить... xxx: всё нормально, я газ забыл включить.
цитата:
<NightWish>Ты мне нравился... <NightWish>Как юзер
цитата:
<Lloyd> секс на маленькой кроватке, в однокомнатной квартирке - это не скромно, это романтично. <Do> угу, а ебаться в бэнтли - такая пошлятина, мрак.
цитата:
Immortal- кстати для справок: Сатанизм делится на 2 группы: тёмный сатанизм и светлый сатанизм.
Other Side Of Mirror - светлый сатанизм это когда сжигаеш тёмных сатанистов?
цитата:
<demonic_Лучиэнь> во мне понамешали пламенное сердце, нежную душу, трезвый ум, дохуя логики и ещё там чего-то, шо прямо так сразу и не вспомнить <эмопланетянин> demonic_Лучиэнь, твердую память?
цитата:
<`vaddovsky[aw]> представьте картинку...сидит в палате парень перед ноутом..смотрит на изображение гуляша и есть аллюминиевой ложкой манную кашу... <`vaddovsky[aw]> вот так я болел
цитата:
Garret: Алекс, ты волну хорошо знаешь? AlexCat: дык серферы Большого Кораллового Рифа звали меня Cat Shark Garret: блять Garret: физику волновую
цитата:
1.курение до добра не доводит ! На каком-то сайте видела легкие курильщика!! Зрелище не для слабо нервных !!!! Не советую курить потомучто потом бросить курить не реально !!! 2.Да я думаю, легкие здорового человека - тоже зрелище не для слабонервных.
цитата:
[suuport_ml]: Мы восстановили ваш логин, вобщем... не знаю как вы так зарегистрировались, но ваш логин - 1111111111111111111111111111111 [user]: А... ну... эээээ.... это у меня клавиша залипла.... [support_ml]: Дальше, логин для управления аккаунтом - 2222222222222222222222222222222222222! [user]: А..... это я уже сам зажал "2", один хер мне пиздец
цитата:
Чищу комп клиента от вирусов. Прошел антивирем и вручную смотрю в папку виндов на предмет мусора. И наблюдаю картину: ... security ShellNew system System32 System33 ...
цитата:
AJIuCeHoK: моя собака совсем оборзела. Захожу в комнату а она сидит на моем стуле! за моим компом! и пытается выжрать из клавы мои стратегические запасы еды!!!
цитата:
dalton: Пиздец. Купил глины для лепки, 4 таких темно-зеленых брикета...Тащить через весь город. В случае чего надеюсь, что менты видели взрывчатку не только в американских боевиках :)
цитата:
ХХХ: из Энергосервиса девочка-курьер приедет, надо отдать ей чертежи, флешку и забрать договора, договора в бухгалтерию УУУ: Че за девочка? ХХХ: девочка Алиночка, ну ты сразу ее узнаешь, она гот УУУ: Это как? ХХХ: вечернее платье и рюкзак
цитата:
<squik> я вчера жарила котлеты-закрыла крышкой сковороду-она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть <ACE@work> это как? котлеты держат её изнутри?
цитата:
<mombassa>Ненавижу искуственный интеллект <Кобра>Что случилось? <mombassa>Вчера утром включил ICQ бота вместо себя и уехал по клиентам. Сегодня прихожу на работу - бухгалтерия со мной не разговаривает... <Кобра>Так вчера это был не ты?! <Кобра>НЕ ЧИТАЙ ЛОГИ!!!!!!
цитата:
х: меня бесит, когда прыщавые пацаны сперепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом. у: это в Москве так? z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
цитата:
бух: ну что с базой? Tatarin: накрылась женским половым органом... бух: а когда будет работать? Tatarin: а это знает мужской половой орган...
цитата:
(08:40:38) (Pock) УРА! через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!!! (08:40:52) (Chan) эм (08:40:56) (Chan) с днюхой, Пок! (08:41:00) (Chan) сколько исполняется? (08:41:12) (Pock) магазины открываются в 8. Мне 36 O.o (08:41:18) (Мёдик) lol (08:41:18) (Chantale) ой
цитата:
<pusher>: дай винт... мне вообще на пару часиков <voffeg>: ну када? <voffeg>: а то ваще-то скрим на нем носит порево <voffeg>: но если надо - завтра дам тебе <pusher>: o_O <pusher>: чё ж ты так палишь скрима то? <voffeg>: СОФТ <voffeg>: я сказал СОФТ <voffeg>: тебе послышалось
цитата:
Hash: yo! noviy Garri Potter vishel! ))) kstati nikto ne v kurse, kak samaia posledniaia seria nazivaetsia? Kenelm: Гыг, я знаею как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в России. )) Hash: ??? Kenelm: "Гарри Поттер и весенний призыв". )))
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
У некоторых чуть больше ста косарей стоил 
Их много было, так что гордись, будет на что жить после смерти 
- участник сейчас на форуме